No tengas miedo. Porque los limites, como el miedo, solo son una ilusion. Si tu puedes crearlo tambien puedes destruirlo. Has realidad tus sueños, y vive desafiandote cada dia.

https://www.youtube.com/watch?v=wzhzkKccBi8&feature=youtube_gdata_player

Lo que cuesta crecer

Ahora que paso la etapa de niña a mujer, trato de comprender todo, todo lo complicado que no note cuando era pequeña. Ahora solo me doy cuenta más de las cosas malas de mi infancia, dejando las buenas a un lado. Mientras yo jugaba con mi muñeca mis padres peleaban al otro lado de la habitación, mis hermanos mayores me hacían pagar que fuera la mas consentida, no recibía la atención que necesita una hija de sus padres y me pasaba las noches llorando por la  mascota que mi madre alejo de mi, que yo llamaba amigo. 

Tengo grabados muchos recuerdos en mi cabeza, recuerdos que son imposibles de olvidar. Me pregunto si alguna vez fui realmente feliz, desde pequeña solo me rodea el odio, la envidia, la ambición, la venganza. Mi hermano me ha demostrado lo mucho que me desprecia desde el día en que nací (envidia), mi hermana demuestra lo poco que tiene de voluntad al amenazar con cosas que no teme llevar a cabo o con golpes que me he aguantado por ser menos agresiva que ella (venganza), mi madre como ya lo he mencionado solo se preocupa por conseguir un hombre que la libere de la tristeza que cree solo lo puede lograr un desconocido con dinero (ambición), y mi padre, bueno, mi padre solo ha sido la mejor razón por la que deseo con todas mis fuerzas ser el primer buen ejemplo de esta desunión que llamamos "familia". Todos tienen algo en común, mas bien tenemos, por que con el paso de los años, al ser testigo de estas injusticias, de estos malos ejemplos, yo he sido la que se ha tenido que guiar a si misma, y por esa razón a la que más "odio" le han regalado los anteriores. 

El hogar puede ser una parte difícil, la mayoría de las veces (en mi caso siempre) podemos sentirnos solos y a la deriva. Los que conviven contigo a diario pueden llegar a ser los que más daño te hacen, los que pueden destruir la poca paz que has logrado en un día. No se por que cada vez que estoy con mi familia termino molesta y con ganas de estrangular a alguien. Ni siquiera sé si se le puede llamar familia, creo que solo es algo genético y por necesidad, no se han tomado la molestia de conocerme, ni yo tampoco tengo razones para hacerlo, así que estamos a mano. 

Ahora, el colegio, la preparatoria, el liceo, lo que conocemos desde pequeños como el lugar donde se nos educa y enseña, en algún momento llega a ser una pesadilla. Soy de las que detesta criticar, con todo el sentido de la palabra, y me muerdo los labios de la rabia cuando soy espectadora de tan ridícula acción, un mal comentario tiene la capacidad de arruinar la autoestima de alguien, de aumentar las inseguridades o incrementar el odio hacia la vida. Sobretodo si lo escuchamos de la boca de alguno de nuestros "amigos". Pésimo es que sea físico, que aunque no he presenciado nada como eso, es una realidad, muchos jóvenes están siendo maltratados injustamente por una "diversión". 

Es increíble cómo un comentario tan estúpido puede hacerme tanto daño. Diariamente tengo que soportar como son agredidas las personas en el liceo y como mi madre apoya que mis hermanos me hieran verbalmente. Lo peor de todo es que no se dan cuenta del daño que hacen, y quisiera, pero no se cómo combatirlo, duele tragarse las palabras pensando "no vale la pena" "no entenderán". 

El punto es que por muy mala situación que estés pasando no te rindas, no permitas que quiebren tu paz, tu plenitud, tu tranquilidad, tu felicidad. Mantente firme y con ganas de acabar con todo eso que te pone los ojos llorosos, no te conviertas en uno de ellos, de los que solo esta lleno de odio, por que el odio es tormentoso y al final puedes terminar haciendo lo que no podías evitar que te hicieran. Aunque las personas se comporten como si fueras menos importante y te traten como basura, tu mejor manera de dar una lección es sonriendo y superando. Por que si algo ganamos de todo esto es valor, fuerza y sobretodo esperanza. No te dejes vencer por mucho que cueste crecer. 

Recuerdo mi infancia, era tan solo una niña y todo era muy simple, tenía una familia, a mis amigas y a mi mascota. Ahora me pregunto si todo por lo que he pasado merece la pena, si tanto ODIO, RABIA, tanta DUDA, vale la buena persona que trato de ser.

Natalys Abreu

Cenizas de un amor

Y ha pasado un día más en el que no nos vemos la mirada, no sentimos nuestros labios, y el calor de nuestros abrazos no nos acompaña. A veces te hablo con el pensamiento, pienso en cuan importante eres para mí, en todo lo que te he amado, en las pocas veces que nos encontramos, sin embargo no sabes que lo hago. 

Teníamos nuestros defectos, los celos se interpusieron en tu confianza, el tiempo limitó nuestras conversaciones, el miedo hizo que no fuera la misma de antes y la distancia que nos separó en cuerpo fueron los mismos kilómetros que nos alejaron en pensamiento. 

A pesar de todo nos amábamos, corrijo "te amo". Pero el amor que sentimos parece no ser suficiente para soportar el vació que se va haciendo mas grande cada segundo que no estamos juntos. No llorare por que solo veo los momentos maravillosos que vivimos juntos, y llorar es sinónimo de arrepentimiento. No hay manera de saber que pasara en el futuro, siempre habrá un tal vez, siempre habrá un después. Sobrevivirás, sobreviviré... 

Cada noche miraba tu número, y me preguntaba si escribirte pero el orgullo no me lo permitía. Quería preguntarme como estabas, contarte como me había ido, más que nada escuchar la voz que me enamoro. Intente llamarte, pero mi mano temblorosa me detenía antes de que pudieras saberlo. Recuerdo que una vez escuche el teléfono sonar, al mirar eras tú y no tuve la valentía de contestar, así que solo te invente una excusa para no hacerlo. Esa llamada pudo ser la diferencia entre terminar o no, tal vez si hubiera contestado confiara más en ti, o tú te sintieras más cerca de mí, tal vez si te hubiese llamado todo seria diferente. 

Me cuesta admitir que duele dejarte ir, tardare en dejar libres los recuerdos que dan vueltas en mi cabeza, y de ahora en adelante las noches serán más largas y los días más tristes. 

Solo quiero que sepas que te ame de verdad, aunque no haya hecho todo lo que tenia a mi alcance para demostrártelo. Espero que estés bien y que algún día cuando volvamos a encontrarnos me veas como algo positivo en tu vida y no recuerdes solo lo malo. Desearía decirte todo esto mirándote a los ojos pero como siempre, solo puedo decirte lo que siento escribiéndote. 

Puedes superarme, odiarme, evitarme, lo único que pido es que no me olvides. Por que a veces el amor es duradero, pero en cambio, otras veces duele. Siempre serás el amor de mi vida.

Para: Alfredo

Natalys Abreu 

En veinte años

Primeramente me disculpo, por haberles hecho esperar tanto, creo que por tratar de buscar la perfección del escrito acabe sin inspiración ni ideas en mi mente. Y es que lo maravilloso no se puede planear, podría escribirlo de mil maneras pero de mi no depende el éxito del escrito. Lo bueno surge espontáneamente. 

Al terminar, me gustaría que escribieras en los comentarios o me enviaras un correo de como te ves en veinte años, si no es mucho pedir. Me ilumino con los sueños de cada persona, no importa que tan exagerados o locos sean, por algo se les dice "sueños" y no temas en compartirlo conmigo.

Debo admitir que han pasado meses desde la última vez que escribo en mi diario, tal vez sea el relajo de no tener que escribir sobre mis días tan cotidianos y aburridos, o quizás he dejado de ser la misma de antes, a diario me lo pregunto. La soledad ya desde mucho no la siento, y no se si será bueno o malo, es algo que me preocupa, ya no siento la necesidad de desahogarme con la escritura, es fácil que surjan las palabras, pero el hecho es que no son con sentimiento. Me he vuelto mas fría y vacía cada día que pasa.

Solo pienso ¿quien demonios soy? puedo perder la paciencia en cualquier momento pero no la cordura, puedo reír y reír a carcajadas pero aún lloro por dentro, puedo quererlos a todos a mí alrededor pero no falta que haya algo que odie de ellos. Sé que no soy la persona más positiva del mundo, y que a veces se nota mi falta de entusiasmo, sin embargo por dentro mantengo la esperanza. Si, la esperanza puede hacerte sonreír imaginando tu vida perfecta, pero la vida no es perfecta, y nunca lo será, por esa razón no me rindo, por que no creo que "ese sueño que tengo de mi misma en el futuro" es demasiado bueno para hacerse realidad, no. No lo hago, por que los sueños sí se hacen realidad, quizás no del todo pero si hay momentos a lo largo de nuestra vida en que nos felicitamos y decimos ¡lo lograste! 

Si la situación me lo permite, no dudaré en ser Veterinaria. Me veo a mi misma en veinte años dirigiendo los asilos de animales que me he propuesto a crear desde que tengo memoria. De pequeña decía que recogería a los perros callejeros en una camioneta para luego cuidarlos. No es muy diferente a mi meta de ahora. Tengo la esperanza de que en veinte años todos (incluyendo a los animales) sean tratados con respeto y cariño, tal y como debe ser. Me veo a misma siendo mucho más segura, y estando orgullosa de leer el libro que me propuse terminar a los dieciséis. Tendré mi propia página web en la que escriba más frecuente y que les comente a diario las locuras que hizo mi mascota mientras yo estaba en el trabajo. En veinte años seguiré siendo tan unida como ahora con mis mejores amigas, iré a las funciones de ballet de mi amiga que se dedica a bailar en su tiempo libre, escuchando las historias de la que quiere ser psicóloga y que para entonces lo será, felicitando a la que aún no sabe a que dedicarse, por escoger aquella profesión que todavía no tiene idea que escogerá y que la llevo al éxito por haber tomado la mejor decisión. No me imagino comprometida o con hijos, por la simple razón de que el amor es impredecible, nunca se sabe que pueda pasar y menos si yo me quiera involucrar. Me veo a mi misma recorriendo el mundo, yendo a los lugares más hermosos que existen, y no me refiero a los mejores hoteles y sitios más lujosos, si no a los paisajes llenos de animales y ecosistemas que solo he visto en Discovery, que siempre he querido conocer, quizás eso sea lo único que haga en toda mi vida, por que estoy segura de que lo voy a lograr. Me veo a mi misma tomando un chocolate caliente (por que detesto el café) con cada una de las personas tan maravillosas que tuve la suerte de conocer por Internet, para saber que ha sido de ellas los últimos veinte años. Pasare los momentos que siempre debí pasar con mi familia, uniéndonos como siempre debió ser. En veinte años habré perdonado a mi padre, sin embargo su pareja siempre será solo una conocida para mí. En veinte años mi hermano menor (hijo de mi madrastra y mi padre) podrá decidir sí recuperar el tiempo perdido como "hermanos" sin que ella se lo impida. En veinte años seguiré siendo yo misma, la única diferencia es la experiencia que tendré para entonces, seguiré siendo la misma soñadora, precavida, pero mucho más despreocupada por lo que pueda pasar, por que en veinte años habré logrado la mayoría de las cosas que me he imaginado, y para entonces, podre decir por experiencia propia que los sueños si se hacen realidad. 

No importa como te veas en veinte años. No te rindas, lo lograrás. 

Natalys Abreu

Amor platónico (4ta parte)

Jueves, 23 de diciembre, 2010.

El cuento de hadas empezaba a desmoronarse, y yo me daba cuenta de que solo era una bonita ilusión, de que era muy bueno para ser verdad, al final de cada "te amo, y siempre te amare" recordaba que su casa estaba lejos de la mía, de que a pesar de su hermosa sonrisa apenas lo estaba conociendo, de que tuviéramos suerte de vernos dos veces al año como máximo, de que quizás el conocería a alguien encantadora y linda, alguien que tuviera lo que yo no y que de seguro se enamoraría de ella, y yo viviera engañada de que mi futuro seria solo con él, esperando al que nunca llegaría, descubriendo la verdad de la peor manera. Eso es lo que temo. 

Me llegue a sentir perdida, fuera de mi, quizás soy egoísta al continuar aferrándolo a mi, sé que me ama y lo aprecio, pero ya estoy empezando a creer que tal vez yo no sienta lo mismo. Tener un novio a distancia, a quien solo  te regala una sonrisa en el icono de un mensaje de texto me hace creer que sola estoy mejor, no es gran diferencia, ahora mismo me siento más aislada que cuando no tenia alguien a quien decirle "mi vida", preferiría ser la solitaria de antes, la que no siente que debe compartir la nostalgia ni demostrarla, solo quiero dejar de sentir culpa, ¡quiero dejar de sufrir! duele no poder abrazarlo y de susurrarle cuanto lo amo, no sé como afrontar todos estos pensamientos que almacena mi cabeza, puede que me arrepienta de lo que haré, posiblemente cometa el peor error de mi vida, nunca lo sabré. 

Se conecta y no tengo tiempo de pensarlo dos veces, las manos empezaron a temblar como la primera vez que lo vi, el corazón parecía salirse de mi pecho, entonces...

-Hola James ¿Cómo estás? 

-¡Hola! muy bien ¿y tu?

-Bien, debo hablarte de algo.

-¿Que sucede mi vida? 

-Quiero terminar.

Fueron los cinco minutos más largos de mi vida esperando una respuesta...

-No sé que decirte, solo tengo ganas de correr a mi casa a morirme.

-Tampoco es el fin del mundo, perdóname si te hice sufrir, pero es lo mejor.

A lo siguiente James se desconecta, no me gusta ser la mala de la película, y menos la que le toca hacer el trabajo sucio, pero tenía mis inquietudes y dudas, hice lo que tenia que hacer, por el bien de ambos. La conversación no fue muy agradable, no tenía intención de herirlo, pero al parecer fue algo inevitable. Eso me hacia sentir la peor persona del mundo, hacer sufrir a los que amas no es lo mejor que podemos hacer por ellos, no merezco a tan linda persona. Mis ojos no han dejado de soltar lagrimas y mi alma no deja de sentirse pésima, quizás nunca me acostumbraré a tanto cariñó, me aterra que me den tanta atención, no estoy preparada para eso.

Continuara...

Natalys Abreu

Me molesta

Me molesta...

...que una persona se apodere de lo que no le pertenece.
...que alguien deje que los malos comentarios afecten su autoestima.
...que no valoren lo que tienen en realidad.
...que no tengan nada mas que hacer que criticar a los demás.
...que solo vean el lado negativo a las cosas.
...que solo quieran buscar pleito a los pacíficos.
...que no den lo mejor de si para lograr lo que se proponen.
...que se rindan solo por que alguien les dijo que no podían.
...que no me crean cuando digo que no tengo novio.
...que lleven la contraria al que tiene la razón.
...que me pidan que haga lo que no quiero hacer.
...que me pidan promesas.
...que a un día estén bien conmigo y al otro no.
...que hablen mal a espaldas de alguien.
...que digan que es una estupidez solo por que les da envidia.
...que solo me busquen cuando quieren algo de mi.
...que me miren con mala cara si yo les miro con una sonrisa.
...que lo único que hagan sea quejarse.
...que me echen toda la culpa de algo que no tengo nada que ver.
...que me frecuenten demasiado.
...que mi madre lo único que haga sea buscar marido.
...que mi hermano logre ponerme de mal humor siempre.
...que llamen a la "música clásica" "música deprimente".
...que maltraten a los animales.
...que una persona actué como "estúpida" cuando ambos sabemos que no lo es.
...que busquen la solución en otros.
...que crean que para ser feliz hay que estar con alguien.
...que sean pesimistas antes de optimistas.
...que no se quieran tal y como son.
...que alguien me arrebate la felicidad cuando la alcanzo.
...simplemente me molesta la actitud de las personas.

Natalys Abreu

Mi propia enemiga

Otro año, lleno de alegrías, llanto y esperanza. Otro en el que mi mente me sigue jugando sucio, en la que la lógica siempre vence al corazón, no tengo idea de por que, pero lo hace. Tal vez soy insensible, al menos eso me dicen, o quizás no sé demostrar emoción, incluso puede que no me guste demostrarla. Soy de esas personas que creen que sí dan todo de sí, luego usan eso en su contra y las terminan pisoteando, no lo llamaría pesimismo, más bien realismo, y los que no estén de acuerdo deben admitir que en algún momento de la vida alguien te decepciona.

No vengo para hablarles sobre mi aburrida vida, y menos de mi fría manera de ver las cosas. Si no del dilema de lo que sucederá mañana. Tengo el consentimiento de que nunca pasa lo que queremos que pase, es mas, ya es costumbre que me ocurran lo me que menos deseo, creo que mi "mala suerte" va en aumento, y es algo con lo que tengo que aprender a lidiar. ¿Que mejor manera que con humor? un toque de humor a la vida no le vendría mal a nadie, sé que a veces solo queremos desaparecer o explotar de la ira, pero luego ya llega a ser un poco molesto, me refiero a no tomarse el asunto tan enserio y reírse de sí mismo de vez en cuando.

El futuro no se puede cambiar, y mucho menos predecir, lo que para unos es un alivio, para otros una tortura. Puede resultar intrigante todo lo que viviremos mañana, para los que atraviesan por la “rutina" esperan al menos un cambio en sus días, para los que viven de las "sorpresas" (no todas buenas) puede que anhelen un día común y calmado. Siempre será un misterio, incluso cuando me siento positiva y alegre, me ocurren sucesos más estresantes cada vez, y necesito aprender a mantener la calma en mi mente a pesar de todo lo que pase. Me pregunto que querrán los demás.

El caso es que no podemos cambiar el futuro, pero tampoco el pasado, y no hay que perder la paciencia con algo que no tiene caso, ¿me explico? Sí dejáramos de preocuparnos o lamentarnos por "el pasado" la carga de conciencia sería un poco más liviana, ¿no sería eso fantástico? Todo lo que haya acontecido el año anterior o los anteriores nos origina un mar de preguntas ¿me siento orgulloso de ello? ¿Por que no hice esto? ¿En que estaba pensando?, pronto descubrí que no todas tienen sentido, lo interesante es que la razón no siempre es la más adecuada. La mente no tiene idea de que es lo mejor para nosotros o lo que será para nosotros, muchas veces juega con nosotros y con nuestros sentimientos, originando preguntas sin respuestas, metas imposibles, haciéndonos ver lo que no existe en la realidad. 

Un ejemplo de este fascinante descubrimiento es una persona deprimida, introvertida, rencorosa y desconfiada que afirmaría con ojos cerrados que el mundo esta en su contra; otro ejemplo diferente sería una persona vanidosa que cree que el único sentimiento que origina en otros es "la envidia". No necesitamos un extenso análisis para darnos cuenta de que esas personas están equivocadas ¿por qué la primera cree que todos la odian si no es así? y ¿por qué la segunda se siente envidiada por todos? estas preguntas se originan en mi mente por dos razones: la primera, no odio ni tengo razones para odiar a nadie, la segunda, tampoco poseo argumentos para envidiar, tal vez hayan acertado con una o dos personas, ¿pero por qué etiquetar al resto como iguales? simple, todo es producto de nuestro pensamiento. 

Esto me demuestra que probablemente nunca he tenido mala suerte, y que todo fue un plan siniestro de mi conciencia para agregarle más atención de la necesaria a esos pequeños detalles que no le hacen daño a nadie, no crean que me he vuelto loca por decir lo del "plan siniestro", no lo creo totalmente así, simplemente es interesante creer que nuestro único enemigo somos nosotros mismos, el único capaz de hacernos y permitir que nos hagan realmente daño seremos nosotros. Cuando todos estos años he creído que los daños psicológicos (nada traumático) son causa de otros. Con paciencia y motivación puede ocurrir lo que tanto ansiábamos (o lo que no sabíamos que deseábamos). Recuerden que no todo es lo que parece, y que quizás lo que pensamos de como nos ven los demás no sea real.

Natalys Abreu

El mejor año

Sé que este año cambie de parecer muchas veces, me deje llevar por las apariencias, pretendí ser lo que los demás querían que fuera, desprecie lo que tenia, no me di cuenta de quienes realmente me aman, fui vengativa las veces en las que la rabia se apoderaba de mi mente, irrespetuosa cuando no tenia nada mas que decir. Este año la familia se hizo mas pequeña, pero que con todo eso, nos volvimos mas unidos. Quizás herí a muchas personas intencionalmente, quizás las ayude, sin embargo el caso es que me dí cuenta de mis errores, no siempre tuve la razón, y lo aceptaba.

No tener la razón siempre es una lección, en vez de dejar que el orgullo nos coma por dentro, ¿por que no afrontamos que estamos equivocados? de eso se trata todo esto de año nuevo. Perdonar a los que están realmente arrepentidos, pedir perdón a quienes lastimamos. Expresarles a nuestros seres queridos, a los que siempre estuvieron para nosotros y que se rieron a nuestro lado cuanto los queremos y amamos, no solo con palabras, también con hechos, puede que hasta con un abrazo. 

Agradezco darme cuenta de lo que realmente importa, de los que realmente importan, de que la vida esta para gozarla y no para lamentarse, de aprender de mis errores para no volverlos a cometer. El siguiente año sera distinto, afrontare los miedos que me quedan, cumpliré los sueños que me faltan y amare a los que me aman. Les agradezco a ustedes, por confiar en mi, por tratar de buscar soluciones a sus problemas, por darle una segunda oportunidad a la felicidad.

Feliz año nuevo para todos y un prospero 2012.

Natalys Abreu

Me decepcionas

Siempre he tratado de averiguar como mi madre hace para soportar tanto drama en la supuesta familia que tratamos de seguir siendo, el año pasado me mudé con mi padre para tratar de alejarme un poco de todo el lió que ocurría aquí en casa, pero con el pasar de los meses descubrí que por más que intente de escapar del dolor, siempre vuelve. Es simple, es imposible tapar el sol con un dedo como dicen, lo que me refiero es que no se puede dar la espalda a los problemas sin antes afrontarlos, para poder superar lo que cada día te retuerce la cabeza de pensamientos hay que analizarlo y resolverlo lo antes posible.

Sé que quizás no fui muy clara con el párrafo anterior, pero para mejor entendimiento del asunto les explico lo que me ha ocurrido este último año. Habla sobre un caso muy común en las familias actuales que de seguros algunos se identificarán, "la disolución de sus integrantes".

Todo empezó hace aproximadamente cinco años, recuerdo a mi madre investigando y haciendo todo tipo de cosas para aclarar las sospechas de una posible infidelidad por parte de mi padre, típico, y ellos creen que tener a la amante oculta es la mejor decisión que se puede tomar. En fin, obviamente resulto en un frente a frente con la amante o "el cacho" como le decimos aquí, solo escuchaba gritos e insultos de mi hermano y mi madre, mi padre termino yéndose en su auto con "ella" y nosotros nos hicimos muy amigos del silencio los días siguientes.

Llanto, dolor, angustia, rabia, mucha rabia. Palabras perfectas para describir a nuestra familia. La culpa de mi padre intentando de reparar el vinculo con sus hijos invitándonos a salir solo cuando tenía la consideración de acordarse, todos tratamos de poner de nuestra parte y no echarnos a morir, incluso mi hermano. Luego, esas invitaciones incluían la letra pequeña de "ella irá" y en poco tiempo mi hermano dejo anotarse en aquellas salidas "familiares", en las que en este momento yo he decidido lo mismo.

Ya le veía sus intenciones de incluirla en nuestra vida, para así el no tuviera que vivir dos, una menor parte con sus hijos y otra notablemente mayor con "ella". Un error de apresurar las cosas que le costaría a dos de sus hijos. 

Como saben, hace mas o menos año y medio tuve la valentía de aceptar la invitación que mi padre me hizo de mudarme con el, me dije ¿por que no? no la juzgaría hasta conocerla, desde el inicio nos demostró ser una "rompe hogares" pero no me permitiría juzgarla hasta conocerla bien. Al inicio me sentía muy a gusto con la decisión que había tomado, me había vuelto más calmada y feliz, claro, no todo es para siempre. Poco a poco me di cuenta que no era bienvenida, que mi presencia en ese lugar solo causaba problemas y preocupaciones. La "tipa" (como le decimos mi hermano y yo) empezó a hacer todo lo que estuviera a su alcance para que yo no soportara más y tomara mis maletas lo antes posible para enviarme devuelta con mi madre. 

Yo solo pensé "resiste que pronto dejara de hacerte la vida imposible". No dejaba de fastidiarme, humillarme en frente de su familia y conocidos, de amenazarme, de decir que mi madre fue tonta al desconfiar de mi padre, de tratarme como la mucama, y de poner a mi padre en mi contra. Algo tenía esta mujer contra mí, no entendía, ni quería entender, por qué me trataba de aquella manera. Yo no la trataría como la reina, si me veía con mala cara yo tenía el derecho de hacer lo mismo, sí me respondía irrespetuosamente yo simplemente me daría la vuelta y me iría. Mi padre solo me ignoraba la mayor parte del tiempo, hablábamos muy poco, y cuando conversábamos solía ser para sermonear los disgusto que tiene con quien soy. En frente de él yo era sido tratada muy distinto a como cuando estábamos solas. Todo un año me trague mis palabras para tratar de vivir en paz y armonía con aquella mujer, de nada sirvió el sacrificio.

Finalmente me he mudado hace unos cuatro meses con mi madre de nuevo, lo cual adoro, era de esperarse que mi padre me pidiera que me fuera. Recientemente fui a quedarme con mi padre unos días, como suelo hacer para ver a mi medio hermano y para pasar tiempo con mi padre. Acabábamos de llegar de la fiesta navideña del trabajo de mi padre, la mayor parte de la fiesta me la pase jugando dominó con el fotógrafo, típico ¿no? cada supuesto tiempo de calidad con mi padre resultaba el por su lado y yo por el mío. Esa misma noche, como no hice lo que "la tipa" me ordeno con amenazas como "por las buenas o por las malas" termino en la ultima discusión que tendría con ellos. 

Yo solo me acosté en la que solía ser mi cama y trate de calmarme, ella seguía gritando enojada "te fuiste por malcriada" como sí haber vivido con ella hubiese sido lo mejor que me paso en la vida. Simplemente por el hecho de que era la única que no hacia lo que ella deseaba. No iba a darle la satisfacción de pisotearme como lo solía hacer, había madurado lo suficiente como para darme cuenta de lo estúpida y tonta que llegue a ser. Seguidamente mi padre entra a la habitación exigiendo hablarme, la conversación inicio con "tengo muchos problemas con mi mujer por tu culpa", luego de una reseña del miserable año que habían tenido conmigo, a lo próximo entra ella diciendo que no me criaron como debió ser (a golpes, para mi entender) que todo el tiempo estuve durmiendo, irrespetuosa, malagradecida, todos insultos para hacerse sentir mejor con ella misma. Mi padre no dejaba de decirme que a mi nada más me importa mi único bienestar (lo cual no tiene nada de malo) desafortunadamente no es cierto, tuvo el descaro de darme a elegir "cambias o nos dejamos de ver" adivinen cual escogí. Es común que el orgullo de una persona sea lo más alto que tenga, pero cuando se rompe y no te dan la razón sacas todo tipo de insultos para hacer creer que no es cierto, este es el caso de mi padre, no admitía que se había equivocado, y pronto el destino le cobraría caro. La discusión termino en "vamos, Natalys es tiempo perdido". 

Esas eran las palabras que quería escuchar desde hace mucho, para finalmente admitir que "me decepcionas",  manejar a tu hija como un reloj, al que puedes mandar a ajustar cuando este defectuoso, al que atrasas la hora cuando quieras, pero que por más trates de cambiar el tiempo, no puedes, el tiempo seguirá corriendo a su ritmo, y siempre habrán personas que se opongan. Cree que con pagar mi educación (que le estoy muy agradecida) comida y vivienda, podrá comprar mi dignidad y cariño, eso es otro error de nosotros los seres humanos, que cuando algo no marcha como queremos, pensamos que cualquier cosa lo puede solucionar, cuando estamos realmente equivocados. Esa noche no pude dormir.

A la mañana siguiente, me les adelanté a despertar, tomé mi bolso y camine hasta tomar el primer autobús que me llevara lejos de ese lugar en el que todos me hacían sentir odiada y no bienvenida. Alivio, era lo que sentía al llegar a mi casa.

Actualmente no le respondo las llamadas, ni quiero tener ningún tipo de comunicación con ese hombre que cree ser un buen padre, yo lo seguiré amando, no obstante se requiere del arrepentimiento para poder perdonarlo, mientras, no tengo ningunas ganas de hacerlo. No perdonen en vano, en este caso, no vale la pena. Aunque no tenga a un padre a mi lado, tengo seres queridos que me aceptan como soy y que su amor es honesto sin pedir nada a cambio, hay que pensar muy bien en lo bueno que te rodea, darnos cuenta de que existe el doble de cosas positivas ante las negativas, así podremos tomar las mejores decisiones para no amargarnos tanto y poder disfrutar esta vida tan linda y hermosa que hemos tenido la suerte de vivirla. No lagrimas para mi.

Por cierto, mis sinceras disculpas por hacerlos esperar tanto, con todo lo raro que me ha sucedido últimamente no tenía la inspiración para escribir. Mi suerte cambia de un día para el otro, eso lo hace divertido, no se compliquen tanto y VIVAN. Los amo, gracias por ser fieles lectores. 

Si deseas hablar, preguntar, recomendar de qué te gustaría que fuera el siguiente escrito, o comunicarte conmigo solo escríbeme a mi correo Natalys7611@hotmail.com o deja un comentario en mi página del Facebook. Deja tu opinión por favor.

 Natalys Abreu

Día loco

Era un miércoles común y corriente, me desperté a las cinco para así alistarme para el liceo, fuera se escuchaba un ruido no muy alto, no supe identificar cual era la fuente. Salgo al frió que me recorre la piel mientras camino, y notó unos perros no muy lejos, inmediatamente corro a buscar las llaves y me dirigí hacia ellos. Estaban debajo de un auto, solo se escuchaba el ladrido del mas pequeño, el único cachorro que había, acurrucado de su madre, era de esperarse que se quejaba de la baja temperatura, no dude en tomarlo para calentarlo un poco.

Lo llevo conmigo a la casa, mi madre estaba maravillada por la ternura de aquel animal, le dimos leche pero no quiso tomarla, ella me preguntó varias veces sí deberíamos conservarlo, en tal caso que lo hubiese encontrado "solo" me lo hubiera quedado, sin embargo el tenía una familia, y mi deber era devolvérselo. Lo puse devuelta con su madre y fin del caso.

Al llegar al liceo voy derecho al baño, primero tendría que buscar algo de jabón en el cuarto de limpieza que esta junto al baño de mujeres, volteó la vista y estaban en el tocador unas chicas de algunos grados menos que yo. No le di la importancia necesaria y entró a buscar lo que iba a hacer en primer lugar, detrás he escuchado el fuerte ruido de una puerta cerrarse seguido de unas risas burlonas, yo era la única que estaba dentro. 

No había ninguna señal de luz, por suerte sabía donde estaba el interruptor, encendí velozmente mientras trataba de mantener la calma, recordé que en breve tendría un examen de matemática y entonces me entro el pánico. No llamaría la atención de nadie, de igual forma el mal de las personas aparece cuando más las necesitas, así que me senté a esperar que quizás alguien se acordaría de mi y vendría a buscarme. Escucho la voz de una amiga, grite y grite para que ella se diera cuenta de que estaba encerrada, en vez de buscar ayuda fue directo a decirles a mis otras amigas que yo era la que estaba dentro, solo escuchaba risas y más risas y preguntas como ¿quien te encerró? ¿como te quedaste atrapada ahí? ¿Natalys eres tu? no me explicaba por qué no buscaban ayuda, quede en silencio por un momento para que se dieran cuenta que el asunto es serio. 

Cuando me di cuenta ya tenia los ojos llenos de lagrimas y rojos, se abre la puerta y solo se me ocurre correr al salón de clases, no pude evitar romper en llanto, luego recapacite, no permitiría que me vieran llorando, así que solté muchas risas al darme cuenta lo gracioso de la historia. Pensé "esto solo le pasa a una persona en un millón, y yo estaba tan salada que no cabía dudas que me sucedería a mi" preferí verle el lado positivo y reírme de mi misma. Además, logre hacer la prueba.

Mi conclusión de todo esto es que hasta en los peores momentos, cuando creemos que todo fracasará, debemos ser positivos y acordarnos de que una sonrisa puede arreglar muchas cosas, ponerle un toque de humor al asunto no nos vendría mal, por que puede que al día siguiente nos valla mucho mejor, puede que riamos lo que no reímos hoy o que encontremos lo que siempre hemos soñado, nunca sabemos lo que puede pasar. Si no nos ocurrieran locuras o tristezas la vida seria aburrida. 

Natalys Abreu

La risa es lo que importa más

Me he sentido inquieta estos días por no escribir otra entrada. No importa que tan duro fue mi día, llego del liceo y admiro las hojas naranjas caer, algo que me obliga a sonreír, el otoño es tan hermoso, me recuerda que ya estamos en los exámenes finales para salir a vacaciones navideñas. Pienso que es la mejor época del año, la música tan alegre, el repentino cambio de animo de las personas, las luces navideñas que adornan los hogares, todo me parece sumamente precioso, uno deja el estrés y las preocupaciones de un lado para tomarse unas verdaderas vacaciones en "familia", aunque no es lo mismo para todos. 

Cuando pienso en "navidad" recuerdo que tengo que elegir con cual de mis padres estaré, lo cual no es muy agradable, me hace sentir un regalo desechado, cualquiera que sea mi decisión termino con la culpa de haberla tomado. Es igual todos los años, con uno pasare navidad y con el otro fin de año. Este año decidí que pasare fin de año con mi padre y navidad con mi madre, debido a que el año pasado fueron los dos días con ella. Las navidades anteriores, en los viejos tiempos, junto con mis padres y mis hermanos solíamos divertimos, sin importar donde estuviéramos, era un mes lleno de risas y alegría, cosa del pasado. 

Estando con mi madre se me agota la paciencia, tanta ignorancia de su parte me hace querer huir, esta mas preocupada en conseguir un novio que en hablar con sus hijos. Con mi padre tampoco es muy bonito, rara vez me abrasa o besa la frente, esta mas ocupado con su otra familia, y yo siempre estaré de ultimo lugar, algo de lo que ya estoy acostumbrada.

Esta vez será diferente, haré que vivan honestamente, el rencor se ha transformado en admiración, el orgullo le dará su lugar al perdón, en vez de sufrir, gozare, en vez de llorar, reiré. La risa es lo que importa más, por que el gran cambio que hará, es el que va a perseverar, tarde o temprano aprenderemos a valorar. 

Natalys Abreu

Una aclaratoria

Sí, me encanta demasiado, pero no por eso correré a decirle que lo quiero.

Sí, soy capaz de arriesgarme, pero eso no quiere decir que no tenga miedo.

Sí, me mata que no me hable, no me mire, no me escriba, pero no significa que tenga celos de a las que si. 

Sí, soy tímida, tonta, incomprendida, rara, pero no por eso seré como el resto.

Sí, me enamoro rápido y fácilmente, pero no significa que no sea igual cuando me desenamoro.

Sí, me ilusiono de vez en cuando, pero no significa que soñar no cueste nada.

Sí, no soy correspondida, pero no por eso lo voy a odiar.

Sí, tengo experiencia sufriendo, pero no quiere decir que no aprendo cosas nuevas cada día.

Sí, sé muchas cosas, pero lo que más necesito saber no lo sé.

Sí, que a malas palabras, oídos sordos, pero no significa que no me afecte.

Sí, tengo un plan para todo, pero nunca sale como lo esperó.

Sí, suelo ser espontanea, pero eso me vuelve predecible ante el resto.

Sí, que cuando me preguntan respondo, pero no quiere decir que sea cierto.

Sí, me pondría contenta si me quisiera al menos un poco, pero yo soy feliz con o sin él.

Sí, todo pasa por una razón, pero no significa que nunca me arrepienta.

Sí, trato de prepararme para lo peor, pero la esperanza es lo último que se pierde.

Sí, que prometí muchas cosas, pero que muchas ya es imposible cumplirlas.

Sí, que odio lo cursi, pero eso me convierte en la romántica que soy.

Sí, que quiero olvidar muchos momentos, pero que olvidar es querer recordar.

Sí, que quiero pasar mas tiempo con mi familia, pero que a veces estar sola es lo mejor.

Sí, de vez en cuando me equivoco, pero que tardo en asimilarlo.

Sí, que extraño a los que ya no están, pero eso no es razón para llorar.

Sí, que él no se da cuenta de mis indirectas, pero es que tampoco sé hacerlas.

Sí, que existe el deseo de que no sea amor lo que siento, pero es por que no recuerdo que es un sentimiento maravilloso.

Sí, que lo he besado, abrasado, querido, pero que solo ha sido en mis sueños.

Sí, que juzgar a la primera vista lo hacemos todos, pero luego descubrimos que nada es lo que parece.

Sí, que mi madre y yo no nos entendemos, pero que con todo eso la amo.

Sí, que no me gustan los cumpleaños, pero es el único día en que uno se da cuenta quien se acuerda de ti.

Sí, que sigo queriendo a mi ex, pero no por eso vamos a volver.

Sí, que las noches son tristes, pero mirar las estrellas lo cambia todo.

Sí, que soñar lo que quiero que pase es fascinante, pero despertar por las mañanas es aún mejor.

Sí, que tomo decisiones apresuradas, pero no significa que no las pueda volver a tomar.

Sí, que saber que hacer es lo mejor que te puede pasar, pero que lo desconocido es mas interesante.

Sí, que hay que ayudar a los amigos cuando están mal, pero que tampoco podemos hacer milagros.

Sí, que desear la felicidad es natural, pero que no nos damos cuenta de que siempre ha estado con nosotros.

Sí, que cuando algo sale como lo planeaste te sientes bien, pero que cuando algo te toma por sorpresa no hay palabras para describir la felicidad.

Sí, que nada mas pensar en leer me hace bostezar, pero que al empezar no puedo detenerme. 

Sí, que este no es un escrito como los otros, pero no quiere decir que no tenga la misma importancia.

Me he quitado un peso de encima, creyendo que con esto ya aclaro mi manera de ver las cosas. Me hace sentir bien conmigo misma, por que querer entenderme un poco mas siempre me torturara, sin embargo el misterio de lo que no comprendo es lo que lo hace fascinante. Mis sinceras disculpas a una querida amiga, no creo que nadie pueda hacerme molestar por un chico, jamás le he tenido rencor, celos, envidia o lo que se le parezca, a ninguna amiga o amigo cuando otros están involucrados, pienso que es una acción inmadura. Creo que a la única persona que he celado es a mi padre, y fue cuando ya yo sospechaba de que algo le ocultaba a mi madre, como resulto acertada mi intuición, no me quedaron ganas de celar a nadie, sé que duele por que lo viví con mi padre, ya luego lo supere y madure esa parte de mi. Me siento estúpida, perdóname amiga si parecí molesta contigo, o "picada" como le dicen los entrometidos, por que siempre criticaran desde afuera, no hay que darle más importancia de la debida. Es mi manera de ser, yo actúo siempre como sí no tuviera sentimientos (solo por que no me dan ganas de demostrarlos), y cuando me detallan bien, piensan que el problema es con ellos, para nada, prefiero no darme mala vida, voy por ahí sin una sonrisa cuando no me dan ganas de sonreír, es natural en mi, solo pido que no me malinterpreten, sí pudiera estar enojada con alguien sería conmigo, sin embargo no tengo razones para hacerlo. 

Natalys Abreu

Los ojos más hermosos que jamás he visto

Estoy en una etapa de mi vida en la que aprendo cosas nuevas, en el amor, la amistad, la familia... no como cuando tenía diez y aprendía de las situaciones de los demás, ya no es como antes. Ahora paso por toda esa miseria que tanto se habla, por ese amor imposible que tanto se quiere pero que no se obtiene. Trato de hacer a todos felices dejándome al final de la lista, sin embargo me dan una bofetada en el rostro, ahí es cuando me doy cuenta cuan estúpida estoy siendo. El punto es que esta sucediendo uno por uno los problemas que veo a mi alrededor, que nunca creí que sucederían, en especial a mí. Imagine que solo con aprender de los errores de otros, no me pasarían a mi, pero me equivoque, es algo que no puede evitarse, al parecer es muy común lo que pensé que no lo era. Me caí de la nube muy rápido, de un instante a otro, la realidad era otra, hubiese deseado que fuera por mi propia cuenta, no necesitaba que me lo hicieran saber, con el tiempo me enteraría y fuera menos doloroso.

Todo empezó un viernes, caminaba por el corredor del liceo cuando me tropiezo con un chico, sí un chico, ya se imaginaran que es solo una tonta historia de la enamorada que no es correspondida, tienen toda la razón, la diferencia es que me pasó a mi (extraño ya que ningún rechazo me ha afectado tanto) por primera vez en mi vida me hiere de este modo, y quiero expresarles como se siente que no te quieran.

Volteo para mirar quien me hiso caer, no se describir lo que sentí en ese momento, me enteré de que el amor a primera vista existe, no sabía que los ojos pudieran enamorar, en especial los suyos (parece que olvide si son verdes o azules), cabello castaño claro, y piel delicada como la seda. Me miro como si estuviese loca, lo primero que se me ocurrió fue seguir caminando como si nada hubiese pasado. Lo que no sabía era que el me había enamorado desde ese momento, seguí negándomelo, apenas le conocía, ni supe su nombre, podría ser solo atracción (me repetía).

Me propuse saber al menos su nombre, un amigo (que estudia con el) lo conoce, así que me lo dice. Le confesé que me ha gustado. Listo, ya sabía su nombre, podía olvidar el asunto y continuar con mi vida tranquilamente, hasta que…

-¡Leonardo! Lo llama mi amigo para que se acerque.

-¿Te has vuelto loco?  Le he dicho histéricamente.

Mi primera reacción fue salir huyendo de allí, de todas maneras debía entrar a clases, hace poco que regresé con mi madre (otra vez mudarme) y lo que menos necesitaba era tener que preocuparme por un chico, solo quería vivir del momento, yo tenía muy claro que querer a alguien trae ilusiones consigo, así que lo evito a toda costa.

Entre amigas tenemos la costumbre de hablar del chico que nos guste con otro nombre (así nadie sospecha de quien se trata) Jonathan decidí nombrarle. No soy de esos que pueden esconder fácilmente, mis amigas no tardaron en notar que algo cambio en mi. Los siguientes días solo lo tendría en mente, cada segundo que transcurría la impotencia de no poder decirle nada aumentaba. Quedarme callada es lo mejor que podría hacer, ni a mis amigas mas cercanas les revelaría mi secreto, ellas piensan que simplemente me encanta, no lo entenderían. Hoy me han exigido olvidarme de el, que debo alejarme, que solo puede hacerme daño, lo que no entiendo es ¿Cómo puedo retirarme de algo que nunca inicio? Es lo que mas me molesta, me daban consejos sin que se los pidiera, algo innecesario, estoy preparada mentalmente para lo peor, yo tengo en cuenta que de ningún modo le podría interesar alguien como yo, además todos sabemos que tratar de olvidar es querer recordar para siempre. Nadie puede evitar el sufrimiento ajeno, solo uno mismo puede salvarse. En fin, me confiesan que en absoluto se fijaría en mí, en otras palabras, no podría quererme, en ese instante supe que algo andaba mal, quizás sabían algo acerca de este chico que yo no, y se oponían a decirme.

Me alegra los días, es una emoción realmente preciosa esta que tengo dentro al verlo. Cada vez que me dirige la palabra me quedo muda, no se me ocurre que decir, y no hablo mucho, le  debo de parecer tímida, me saca una sonrisa solamente observarlo. Cuando no esta cerca me siento vacía de algún modo, como si necesitara de esa sensación que solo él me provoca. La primera vez que lo vi sonreír, fue la expresión más esplendida que he visto en otra persona, lo contemplo admirada de lo sereno y agradable que luce. Es un poco gracioso cada vez que recuerdo mi reacción cuando lo tengo en frente, la ternura quiere liberarse, y luego de eso sé que me sentiré estupenda, soy afortunada de descubrir la satisfacción emocional con solo una mirada, no pido más.

“Lo que realmente quiero decir es que tienes los ojos más hermosos que jamás he visto. Espero que no te moleste, que haya puesto en palabras cuan maravillosa es la vida ahora que tú estas en este mundo.” (Your song) by Ellie Goulding.

Natalys Abreu

Como todo comenzó

¿Quien me incito a leer? no creo que sea la pregunta, ¿que me inspiro a leer? el divorcio de mis padres, hace cuatro años estaba perdida mentalmente, un día decidí leer un libro "leyes de Murphy" ya hace tiempo que lo almacenaba pero no me entraban ganas de leerlo, el cual me pareció interesante desde la primera página así que ¿por que no terminarlo? recuerdo que reía mucho al leerlo, todo lo que decía es cierto, habla sobre la realidad de una manera muy cómica "Si algo puede salir mal, saldrá mal" (adore ese libro) cuando iba por las ultimas páginas, recién tenía a mi perro (Bunny) mientras leía en el sofá el se dormía a mi lado, sin que se lo pidiera, era algo que me animaba a terminar el libro, no me sentía sola en ningún momento. Me encanto ese sentimiento de comprensión mientras leía, había descubierto que me podía identificar de los libros de una manera positiva, ya no me sentía la única que pensaba las cosas mas de la cuenta, luego de terminar el libro busque que leer todo el tiempo, ya se volvía parte de mi vida. Al morir mi mascota quería hacer cualquier cosa para sentirme cerca de el, leer me lo recuerda, y extraño acariciar su pelaje mientras voy por un momento de suspenso o felicidad. Desde entonces no he dejado de leer, es una manera de adentrarme en otro mundo que no sea el mío, en el que los problemas ya no son los de mi vida, y en el que en cada final, al terminar el libro, me recorre una sensación de satisfacción, un suspiro sale de mi boca, agradeciendo haber adquirido otro conocimiento o simplemente pasar un buen rato de concentración y serenidad.

Natalys Abreu

Amor platónico (3ra parte)

10/12

Querido diario,

Ya hace semanas que planeo verme con James (mi amor platónico), faltaba que alguien fuera tan considerado para ayudarme a cumplirlo. Mi hermana saldría a trabajar temprano (promocionando profesionalmente algo) y me llevaría con ella, así que aproveche la oportunidad de invitarlo al centro comercial. El vive un poco lejos de ahí, sin embargo sí deseaba verme no habría otra opción, era eso o nada. Mi padre se ha enterado de mis planes, prohibiéndome ir (muy extraño en el), decisión que no duro mucho por que al rato se arrepintió.  

Mi ansiedad aumentaba al recordar que me encontraría con aquel extraño que solo vi una vez, por suerte la emoción estaba por encima. Indecisa por la elección de mi vestuario, al fin encontré ropa que satisfaga mis exigencias. Estaba segura de que me dejaría plantada, James no tenia teléfono en ese momento por lo tanto no supe que había decidido. Planificando que le diría o haría en caso de que fuera, trato de hacer pasar rápido el tiempo yendo al cyber más cercano.

Mi mirada se distrae al mirar la puerta cada cinco segundos, con la esperanza de que entrara. Por primera vez, algo que deseaba sucedía exactamente como me lo esperaba, así fue, entro todo encantador y alegre (algo que me fascina es que proyecten felicidad y buena energía), me besa mientras yo lo miro sorprendida de tan agradable sorpresa. Cerré la ventana del MSN en la que una amiga estaba al tanto de las cosas, ella tan amable queriendo animarme entretanto esperaba. 

Le presentó a mi hermana, poco después fuimos a caminar (mi madre no me permitía ir al cine sola con un chico) mientras tuve la valentía de tomarlo de la mano, el con fuerza se aferró a la mía. Maravillada de la sensación que me provocaba tanta felicidad, no era el hecho de que tuviera novio, sino que además de quererlo era correspondida. Hablamos sobre nuestros gustos y disgustos, comentamos acerca de la música, sobre mi admiración por la lectura, descubrí un poco más acerca de James, dejo de ser solo un extraño. 

Varias veces se inclino a besarme, tomándome desprevenida (eso me encanta), ya me acostumbraba a sus labios, el ultimo lugar en que estuvimos fue en frente de una farmacia, nos sentamos en el comedor, en el que la conversación dejo de ser necesaria, si saben a lo que me refiero. Mi madre interrumpió la mayoría de los besos con sus mensajes de texto con intención de saber que hacía cada segundo que transcurría (algo muy incomodo). Es impresionante cuanta confianza le tengo a James, es tan comprensivo, así que fluyen las trágicas historias de mis antiguas mascotas (ingenua yo) creyendo que encontraría el consuelo que siempre esperé, de igual forma el sería el único que lograra que fuera realmente yo. Ese día dije mi primer "te amo" a una persona cuya vida desconocía, mas era suficiente para conocer su personalidad, entenderla y aceptarla, absolutamente nada me desagradaba de James, el único inconveniente que no llegue a imaginar cuan influyente sería en un futuro es "la distancia", esclavos de las palabras por meses, solo eso, ocasionaría el final que nunca creí que llegaría.

Continuara.

Deja tu comentario. Feliz día.

Natalys Abreu

Pasos para ser feliz

¿Se han preguntado cual es el motivo de vivir? ¿Realmente estoy haciendo bien las cosas? ¿Si hoy fuera mi ultimo día mañana estaría orgullosa de quien soy? corto y simple, sí nada te perturba no es porque sean inexistentes los errores, sí nadie te molesta no es porque estén ausentes, significa que has aprendido a lidiar con ellos, con los problemas y las personas. Esto no se da de fácil, por supuesto requiere de un principio feliz (la niñez) y hablo en general, no todos pasan por el mismo proceso. Sigue con el privilegio de usar la razón, cuando ya se nos ha educado para lo que es bueno y malo, es cuando lo ponemos en practica (la adolescencia) en ocasiones vence la curiosidad de lo desconocido, ustedes saben. El siguiente paso para llegar a una felicidad incondicional supondrán que sucede ya siendo adultos, puede que sea cierto, sin embargo no certifico efectividad debido a que no soy una adulta.

Por desventaja es solo una hipótesis, el punto es que soy feliz, no por que tenga un nuevo  teléfono, ni por que haya sacado una nota alta en algún examen, tampoco tiene que ver con estar enamorado o tener algún tipo de relación adolescente. Eso es lo interesante, mi felicidad no depende de nada ni nadie, se ha mantenido de una manera constante sin reclamar nada a cambio, me siento estupenda al despertarme por las mañanas, cantó en la ducha, mi sueño se ha vuelto liviano así que ya no demoro en dormir, incluso hago las tareas con una sonrisa plasmada en mi interior. Lo se, puede parecer fingido, falso, imaginario, irreal... Yo opino lo mismo, es increíble algo que no hemos experimentado antes, no tengo idea con exactitud de como he llegado a este estado de animo, desconozco que hacer en casos así, solo puedo decirles mis razones para ser feliz. 

1. ¿Para que llorar? Puedo tardar años explicando por que es absurdo, una perdida de tiempo. En una lágrima se pierde lo que pudo ser un segundo de sonrisa. 

2. La vida se nos va. Todos sabemos lo corta que es la vida, y entonces ¿por que no la hemos aprovechado? vive cada día como el ultimo, y a eso no me refiero con que hagas cosas imposibles, disfruta cada segundo y agradécelo con una sonrisa sincera.

3. Preocuparnos. Reír mientras otros lloran no es acción de egoísmo, todo lo contrario compartamos la alegría. Nunca y repito que NUNCA te perturben los problemas de otros. No quiere decir que no te importe, da tu mejor consejo y déjaselo a su decisión.

4. No dependes de nadie para ser feliz. Si te han dejado, no tienes novio/a, has perdido un ser querido, te has peleado con alguien, extrañas a alguien ¿para que lamentarnos? Piénsalo de este modo, Todo y absolutamente TODO pasa por una razón. Quien no este en tu vida es por que así tenía que suceder, vendrán tiempos mejores, así que ten mente positiva y que esto te sirva de aprendizaje para el futuro.

5. Ser feliz no es tan difícil. ¿Tristeza? ya desconozco como se siente estar triste, y si tu lo estas es por voluntad propia, cada quien decide como tomarse las cosas. Yo en particular las valoro, y agradezco hasta los peores momentos, esos que me han echo mas fuerte. De eso trata la vida, de momentos... no solo buenos, por esa razón no son errores. Mi única conclusión es VIVE y APRENDE. Además ¿por que estar mal? sí podemos mirar las estrellas y comer chocolate.

P.D. "rebelde por primera vez" esta terminado, por ser tan largo no lo publicare. Escríbeme a mi correo natalys7611@hotmail.com y te lo enviare. Los quiero mucho.

Natalys Abreu

Es el regreso

¿Saben que es lo mejor de vivir malas experiencias? cuando en realidad son buenas, que nos vuelven mas fuertes. Este fue un paso mas, todos tienen razón, siempre existirá alguien que te juzgue, que no le agrade lo que en verdad eres, pensé que este blog era la excepción, sin embargo no tiene por que serlo. No necesito que lo sea, les agradezco los comentarios que me han dejado en la ultima entrada, me ayudaron a recapacitar, ya desde antes lo pensé. Dejar de hacer lo que me mantiene viva no es correcto, y menos si les sirve de algo a otros, aprecio sus palabras, cada día entro al blog, abro la pestaña de nueva entrada, y escribo. Luego me decido a no publicarlo y lo borro hasta la primera letra. 

Esto me ha iluminado, les confirmo mi felicidad cada vez que notan que ha sido agregado un nuevo escrito. Aunque el desenlace sea algo deprimente, o trágico, el final siempre será una conclusión personal. De cada lector que me escribe, no falta la pregunta del millón "¿son tus historias o es algo que te inventas?" es imposible que no me emocione, debido a que en mi opinión, no son relatos fuera de lo común. Me alegra saber que mi pasado les parezca interesante. Aclaro que todas y cada una de las entradas son historias reales, no he alterado ninguna de ellas, muchas gracias por tomarse el tiempo de leerlas, y la molestia de intentar conocerme para comprenderse a ustedes. Esa es una meta, saber que es lo que realmente queremos, para ser verdaderamente felices, la felicidad esta más cerca de lo que creen. 

Próximamente "rebelde por primera vez". 

Natalys Abreu

P.D.  Yo también los quiero

No es un adiós

Me temo que ha llegado el momento de abandonar esta página, no es un momento de depresión. Es una decisión de la que estoy muy segura, de la que sé que tengo que tomar. No publicare mas entradas, mis sinceras disculpas a todos los que se refugiaban en mis escritos, en páginas de mi diario, aunque no es lo que quiero, tendré que conformarme con escribir solo en el. La razón para este cambio tan repentino, es que ha sucedido lo que me trataba de evitar, este era un lugar en el que me expresaba sin ser juzgada, hasta que el entrépito de mi hermano lo leyó, yo tuve un segundo de torpeza al mostrárselo hace un tiempo, al enseñarle mi gran logro, llegar lo mas cerca a ser una "escritora" sin embargo estoy lejos de lograrlo (debido a esta decisión). Como toda familia, no ven tus logros, el tiene sus propios problemas emocionales, y al parecer se siente mejor al destacar mis defectos, o discriminarme a ser algo que no soy, que esto es solo por parecer la dura, y la dramática, cuando no lo es. Eso me temía, que alguien indebido no entendiera por que estoy haciendo esto, le he suplicado que no lo leyera en frente de mi, y solo por llorar ha parado, ¡que terquedad entre familia!

Quiero que sepan que esto no es un arrepentimiento, todo lo contrario, agradezco haber tenido esta experiencia tan hermosa, de ser yo misma. Y tengo suerte, tanta por tener un publico tan exacto, era el que esperaba, les aseguro que esta es una causalidad, y mis escritos al menos me han ayudado, es inevitable que me sienta con un vacio, sin algo que me encanta hacer, sin mi pasión. Pero con el tiempo se me pasara, les quiero dar un consejo "Vive cada día como el ultimo" y mi frase "Todo pasa por una razón" les confirmo que es muy cierto, y aunque pasemos por momentos en que pensamos que ya nada puede estar mejor, que todo lo hemos perdido, que ya no tiene sentido la vida, solo piénsenlo una vez. La vida es compleja, pero eso es lo precioso de ella, nos da lecciones, y belleza que no valoramos, en un mal momento tenemos dos opciones: Aprender o lamentar. Yo me he dado cuenta de cual es el que vale la pena, el mas difícil, por que es usual que vallamos por el lado fácil, lamentarnos y arrepentirnos de que halla pasado, sin embargo aprender es lo único que vale la pena, les deseo lo mejor del mundo, que tengan sus mejores experiencias y valórenlas, aprendan de las caídas, con el tiempo se podrán levantar y luego podrán correr sin miedo a caerse de nuevo, por que aprenderemos a mantener el equilibrio, eso lo sé.

No es un adiós, yo seguiré escribiendo, solo que esta vez volveré a reservármelo, nada es para siempre, y este blog me ha dejado felicidad en mi interior, no obstante "¿de que sirve ser luz, si no iluminamos el camino de los demás?" eso es lo que mas he disfrutado, ayudar, guiar, enseñar lo que he aprendido. Esta vez necesito de ustedes, para los que quieran seguirme leyendo, les pido que me agreguen a mi MSN Natalys7611@hotmail.com o envíen un correo (todos los respondo), síganme en twitter si desean Natalys Abreu o en facebook Natalys Abreu en donde pueden encontrar en "notas" loes escritos antes publicados. El próximo escrito, el más votado por ustedes, será publicado en mi facebook, cumplo lo que prometo, o al menos lo intento, no dejen de visitarme. Sepan que seguiré escribiendo, y cuando me sienta lista, volveré al blog, por eso deseo no perder el contacto, algún día encontraran un escrito llamado "Es el regreso" por Natalys Abreu.  

Dejen sus comentarios si no es mucha molestia.

Me recuperare pronto, es una promesa que cumpliré.  

Natalys Abreu