El mejor año

Sé que este año cambie de parecer muchas veces, me deje llevar por las apariencias, pretendí ser lo que los demás querían que fuera, desprecie lo que tenia, no me di cuenta de quienes realmente me aman, fui vengativa las veces en las que la rabia se apoderaba de mi mente, irrespetuosa cuando no tenia nada mas que decir. Este año la familia se hizo mas pequeña, pero que con todo eso, nos volvimos mas unidos. Quizás herí a muchas personas intencionalmente, quizás las ayude, sin embargo el caso es que me dí cuenta de mis errores, no siempre tuve la razón, y lo aceptaba.

No tener la razón siempre es una lección, en vez de dejar que el orgullo nos coma por dentro, ¿por que no afrontamos que estamos equivocados? de eso se trata todo esto de año nuevo. Perdonar a los que están realmente arrepentidos, pedir perdón a quienes lastimamos. Expresarles a nuestros seres queridos, a los que siempre estuvieron para nosotros y que se rieron a nuestro lado cuanto los queremos y amamos, no solo con palabras, también con hechos, puede que hasta con un abrazo. 

Agradezco darme cuenta de lo que realmente importa, de los que realmente importan, de que la vida esta para gozarla y no para lamentarse, de aprender de mis errores para no volverlos a cometer. El siguiente año sera distinto, afrontare los miedos que me quedan, cumpliré los sueños que me faltan y amare a los que me aman. Les agradezco a ustedes, por confiar en mi, por tratar de buscar soluciones a sus problemas, por darle una segunda oportunidad a la felicidad.

Feliz año nuevo para todos y un prospero 2012.

Natalys Abreu

Me decepcionas

Siempre he tratado de averiguar como mi madre hace para soportar tanto drama en la supuesta familia que tratamos de seguir siendo, el año pasado me mudé con mi padre para tratar de alejarme un poco de todo el lió que ocurría aquí en casa, pero con el pasar de los meses descubrí que por más que intente de escapar del dolor, siempre vuelve. Es simple, es imposible tapar el sol con un dedo como dicen, lo que me refiero es que no se puede dar la espalda a los problemas sin antes afrontarlos, para poder superar lo que cada día te retuerce la cabeza de pensamientos hay que analizarlo y resolverlo lo antes posible.

Sé que quizás no fui muy clara con el párrafo anterior, pero para mejor entendimiento del asunto les explico lo que me ha ocurrido este último año. Habla sobre un caso muy común en las familias actuales que de seguros algunos se identificarán, "la disolución de sus integrantes".

Todo empezó hace aproximadamente cinco años, recuerdo a mi madre investigando y haciendo todo tipo de cosas para aclarar las sospechas de una posible infidelidad por parte de mi padre, típico, y ellos creen que tener a la amante oculta es la mejor decisión que se puede tomar. En fin, obviamente resulto en un frente a frente con la amante o "el cacho" como le decimos aquí, solo escuchaba gritos e insultos de mi hermano y mi madre, mi padre termino yéndose en su auto con "ella" y nosotros nos hicimos muy amigos del silencio los días siguientes.

Llanto, dolor, angustia, rabia, mucha rabia. Palabras perfectas para describir a nuestra familia. La culpa de mi padre intentando de reparar el vinculo con sus hijos invitándonos a salir solo cuando tenía la consideración de acordarse, todos tratamos de poner de nuestra parte y no echarnos a morir, incluso mi hermano. Luego, esas invitaciones incluían la letra pequeña de "ella irá" y en poco tiempo mi hermano dejo anotarse en aquellas salidas "familiares", en las que en este momento yo he decidido lo mismo.

Ya le veía sus intenciones de incluirla en nuestra vida, para así el no tuviera que vivir dos, una menor parte con sus hijos y otra notablemente mayor con "ella". Un error de apresurar las cosas que le costaría a dos de sus hijos. 

Como saben, hace mas o menos año y medio tuve la valentía de aceptar la invitación que mi padre me hizo de mudarme con el, me dije ¿por que no? no la juzgaría hasta conocerla, desde el inicio nos demostró ser una "rompe hogares" pero no me permitiría juzgarla hasta conocerla bien. Al inicio me sentía muy a gusto con la decisión que había tomado, me había vuelto más calmada y feliz, claro, no todo es para siempre. Poco a poco me di cuenta que no era bienvenida, que mi presencia en ese lugar solo causaba problemas y preocupaciones. La "tipa" (como le decimos mi hermano y yo) empezó a hacer todo lo que estuviera a su alcance para que yo no soportara más y tomara mis maletas lo antes posible para enviarme devuelta con mi madre. 

Yo solo pensé "resiste que pronto dejara de hacerte la vida imposible". No dejaba de fastidiarme, humillarme en frente de su familia y conocidos, de amenazarme, de decir que mi madre fue tonta al desconfiar de mi padre, de tratarme como la mucama, y de poner a mi padre en mi contra. Algo tenía esta mujer contra mí, no entendía, ni quería entender, por qué me trataba de aquella manera. Yo no la trataría como la reina, si me veía con mala cara yo tenía el derecho de hacer lo mismo, sí me respondía irrespetuosamente yo simplemente me daría la vuelta y me iría. Mi padre solo me ignoraba la mayor parte del tiempo, hablábamos muy poco, y cuando conversábamos solía ser para sermonear los disgusto que tiene con quien soy. En frente de él yo era sido tratada muy distinto a como cuando estábamos solas. Todo un año me trague mis palabras para tratar de vivir en paz y armonía con aquella mujer, de nada sirvió el sacrificio.

Finalmente me he mudado hace unos cuatro meses con mi madre de nuevo, lo cual adoro, era de esperarse que mi padre me pidiera que me fuera. Recientemente fui a quedarme con mi padre unos días, como suelo hacer para ver a mi medio hermano y para pasar tiempo con mi padre. Acabábamos de llegar de la fiesta navideña del trabajo de mi padre, la mayor parte de la fiesta me la pase jugando dominó con el fotógrafo, típico ¿no? cada supuesto tiempo de calidad con mi padre resultaba el por su lado y yo por el mío. Esa misma noche, como no hice lo que "la tipa" me ordeno con amenazas como "por las buenas o por las malas" termino en la ultima discusión que tendría con ellos. 

Yo solo me acosté en la que solía ser mi cama y trate de calmarme, ella seguía gritando enojada "te fuiste por malcriada" como sí haber vivido con ella hubiese sido lo mejor que me paso en la vida. Simplemente por el hecho de que era la única que no hacia lo que ella deseaba. No iba a darle la satisfacción de pisotearme como lo solía hacer, había madurado lo suficiente como para darme cuenta de lo estúpida y tonta que llegue a ser. Seguidamente mi padre entra a la habitación exigiendo hablarme, la conversación inicio con "tengo muchos problemas con mi mujer por tu culpa", luego de una reseña del miserable año que habían tenido conmigo, a lo próximo entra ella diciendo que no me criaron como debió ser (a golpes, para mi entender) que todo el tiempo estuve durmiendo, irrespetuosa, malagradecida, todos insultos para hacerse sentir mejor con ella misma. Mi padre no dejaba de decirme que a mi nada más me importa mi único bienestar (lo cual no tiene nada de malo) desafortunadamente no es cierto, tuvo el descaro de darme a elegir "cambias o nos dejamos de ver" adivinen cual escogí. Es común que el orgullo de una persona sea lo más alto que tenga, pero cuando se rompe y no te dan la razón sacas todo tipo de insultos para hacer creer que no es cierto, este es el caso de mi padre, no admitía que se había equivocado, y pronto el destino le cobraría caro. La discusión termino en "vamos, Natalys es tiempo perdido". 

Esas eran las palabras que quería escuchar desde hace mucho, para finalmente admitir que "me decepcionas",  manejar a tu hija como un reloj, al que puedes mandar a ajustar cuando este defectuoso, al que atrasas la hora cuando quieras, pero que por más trates de cambiar el tiempo, no puedes, el tiempo seguirá corriendo a su ritmo, y siempre habrán personas que se opongan. Cree que con pagar mi educación (que le estoy muy agradecida) comida y vivienda, podrá comprar mi dignidad y cariño, eso es otro error de nosotros los seres humanos, que cuando algo no marcha como queremos, pensamos que cualquier cosa lo puede solucionar, cuando estamos realmente equivocados. Esa noche no pude dormir.

A la mañana siguiente, me les adelanté a despertar, tomé mi bolso y camine hasta tomar el primer autobús que me llevara lejos de ese lugar en el que todos me hacían sentir odiada y no bienvenida. Alivio, era lo que sentía al llegar a mi casa.

Actualmente no le respondo las llamadas, ni quiero tener ningún tipo de comunicación con ese hombre que cree ser un buen padre, yo lo seguiré amando, no obstante se requiere del arrepentimiento para poder perdonarlo, mientras, no tengo ningunas ganas de hacerlo. No perdonen en vano, en este caso, no vale la pena. Aunque no tenga a un padre a mi lado, tengo seres queridos que me aceptan como soy y que su amor es honesto sin pedir nada a cambio, hay que pensar muy bien en lo bueno que te rodea, darnos cuenta de que existe el doble de cosas positivas ante las negativas, así podremos tomar las mejores decisiones para no amargarnos tanto y poder disfrutar esta vida tan linda y hermosa que hemos tenido la suerte de vivirla. No lagrimas para mi.

Por cierto, mis sinceras disculpas por hacerlos esperar tanto, con todo lo raro que me ha sucedido últimamente no tenía la inspiración para escribir. Mi suerte cambia de un día para el otro, eso lo hace divertido, no se compliquen tanto y VIVAN. Los amo, gracias por ser fieles lectores. 

Si deseas hablar, preguntar, recomendar de qué te gustaría que fuera el siguiente escrito, o comunicarte conmigo solo escríbeme a mi correo Natalys7611@hotmail.com o deja un comentario en mi página del Facebook. Deja tu opinión por favor.

 Natalys Abreu

Día loco

Era un miércoles común y corriente, me desperté a las cinco para así alistarme para el liceo, fuera se escuchaba un ruido no muy alto, no supe identificar cual era la fuente. Salgo al frió que me recorre la piel mientras camino, y notó unos perros no muy lejos, inmediatamente corro a buscar las llaves y me dirigí hacia ellos. Estaban debajo de un auto, solo se escuchaba el ladrido del mas pequeño, el único cachorro que había, acurrucado de su madre, era de esperarse que se quejaba de la baja temperatura, no dude en tomarlo para calentarlo un poco.

Lo llevo conmigo a la casa, mi madre estaba maravillada por la ternura de aquel animal, le dimos leche pero no quiso tomarla, ella me preguntó varias veces sí deberíamos conservarlo, en tal caso que lo hubiese encontrado "solo" me lo hubiera quedado, sin embargo el tenía una familia, y mi deber era devolvérselo. Lo puse devuelta con su madre y fin del caso.

Al llegar al liceo voy derecho al baño, primero tendría que buscar algo de jabón en el cuarto de limpieza que esta junto al baño de mujeres, volteó la vista y estaban en el tocador unas chicas de algunos grados menos que yo. No le di la importancia necesaria y entró a buscar lo que iba a hacer en primer lugar, detrás he escuchado el fuerte ruido de una puerta cerrarse seguido de unas risas burlonas, yo era la única que estaba dentro. 

No había ninguna señal de luz, por suerte sabía donde estaba el interruptor, encendí velozmente mientras trataba de mantener la calma, recordé que en breve tendría un examen de matemática y entonces me entro el pánico. No llamaría la atención de nadie, de igual forma el mal de las personas aparece cuando más las necesitas, así que me senté a esperar que quizás alguien se acordaría de mi y vendría a buscarme. Escucho la voz de una amiga, grite y grite para que ella se diera cuenta de que estaba encerrada, en vez de buscar ayuda fue directo a decirles a mis otras amigas que yo era la que estaba dentro, solo escuchaba risas y más risas y preguntas como ¿quien te encerró? ¿como te quedaste atrapada ahí? ¿Natalys eres tu? no me explicaba por qué no buscaban ayuda, quede en silencio por un momento para que se dieran cuenta que el asunto es serio. 

Cuando me di cuenta ya tenia los ojos llenos de lagrimas y rojos, se abre la puerta y solo se me ocurre correr al salón de clases, no pude evitar romper en llanto, luego recapacite, no permitiría que me vieran llorando, así que solté muchas risas al darme cuenta lo gracioso de la historia. Pensé "esto solo le pasa a una persona en un millón, y yo estaba tan salada que no cabía dudas que me sucedería a mi" preferí verle el lado positivo y reírme de mi misma. Además, logre hacer la prueba.

Mi conclusión de todo esto es que hasta en los peores momentos, cuando creemos que todo fracasará, debemos ser positivos y acordarnos de que una sonrisa puede arreglar muchas cosas, ponerle un toque de humor al asunto no nos vendría mal, por que puede que al día siguiente nos valla mucho mejor, puede que riamos lo que no reímos hoy o que encontremos lo que siempre hemos soñado, nunca sabemos lo que puede pasar. Si no nos ocurrieran locuras o tristezas la vida seria aburrida. 

Natalys Abreu

La risa es lo que importa más

Me he sentido inquieta estos días por no escribir otra entrada. No importa que tan duro fue mi día, llego del liceo y admiro las hojas naranjas caer, algo que me obliga a sonreír, el otoño es tan hermoso, me recuerda que ya estamos en los exámenes finales para salir a vacaciones navideñas. Pienso que es la mejor época del año, la música tan alegre, el repentino cambio de animo de las personas, las luces navideñas que adornan los hogares, todo me parece sumamente precioso, uno deja el estrés y las preocupaciones de un lado para tomarse unas verdaderas vacaciones en "familia", aunque no es lo mismo para todos. 

Cuando pienso en "navidad" recuerdo que tengo que elegir con cual de mis padres estaré, lo cual no es muy agradable, me hace sentir un regalo desechado, cualquiera que sea mi decisión termino con la culpa de haberla tomado. Es igual todos los años, con uno pasare navidad y con el otro fin de año. Este año decidí que pasare fin de año con mi padre y navidad con mi madre, debido a que el año pasado fueron los dos días con ella. Las navidades anteriores, en los viejos tiempos, junto con mis padres y mis hermanos solíamos divertimos, sin importar donde estuviéramos, era un mes lleno de risas y alegría, cosa del pasado. 

Estando con mi madre se me agota la paciencia, tanta ignorancia de su parte me hace querer huir, esta mas preocupada en conseguir un novio que en hablar con sus hijos. Con mi padre tampoco es muy bonito, rara vez me abrasa o besa la frente, esta mas ocupado con su otra familia, y yo siempre estaré de ultimo lugar, algo de lo que ya estoy acostumbrada.

Esta vez será diferente, haré que vivan honestamente, el rencor se ha transformado en admiración, el orgullo le dará su lugar al perdón, en vez de sufrir, gozare, en vez de llorar, reiré. La risa es lo que importa más, por que el gran cambio que hará, es el que va a perseverar, tarde o temprano aprenderemos a valorar. 

Natalys Abreu

Una aclaratoria

Sí, me encanta demasiado, pero no por eso correré a decirle que lo quiero.

Sí, soy capaz de arriesgarme, pero eso no quiere decir que no tenga miedo.

Sí, me mata que no me hable, no me mire, no me escriba, pero no significa que tenga celos de a las que si. 

Sí, soy tímida, tonta, incomprendida, rara, pero no por eso seré como el resto.

Sí, me enamoro rápido y fácilmente, pero no significa que no sea igual cuando me desenamoro.

Sí, me ilusiono de vez en cuando, pero no significa que soñar no cueste nada.

Sí, no soy correspondida, pero no por eso lo voy a odiar.

Sí, tengo experiencia sufriendo, pero no quiere decir que no aprendo cosas nuevas cada día.

Sí, sé muchas cosas, pero lo que más necesito saber no lo sé.

Sí, que a malas palabras, oídos sordos, pero no significa que no me afecte.

Sí, tengo un plan para todo, pero nunca sale como lo esperó.

Sí, suelo ser espontanea, pero eso me vuelve predecible ante el resto.

Sí, que cuando me preguntan respondo, pero no quiere decir que sea cierto.

Sí, me pondría contenta si me quisiera al menos un poco, pero yo soy feliz con o sin él.

Sí, todo pasa por una razón, pero no significa que nunca me arrepienta.

Sí, trato de prepararme para lo peor, pero la esperanza es lo último que se pierde.

Sí, que prometí muchas cosas, pero que muchas ya es imposible cumplirlas.

Sí, que odio lo cursi, pero eso me convierte en la romántica que soy.

Sí, que quiero olvidar muchos momentos, pero que olvidar es querer recordar.

Sí, que quiero pasar mas tiempo con mi familia, pero que a veces estar sola es lo mejor.

Sí, de vez en cuando me equivoco, pero que tardo en asimilarlo.

Sí, que extraño a los que ya no están, pero eso no es razón para llorar.

Sí, que él no se da cuenta de mis indirectas, pero es que tampoco sé hacerlas.

Sí, que existe el deseo de que no sea amor lo que siento, pero es por que no recuerdo que es un sentimiento maravilloso.

Sí, que lo he besado, abrasado, querido, pero que solo ha sido en mis sueños.

Sí, que juzgar a la primera vista lo hacemos todos, pero luego descubrimos que nada es lo que parece.

Sí, que mi madre y yo no nos entendemos, pero que con todo eso la amo.

Sí, que no me gustan los cumpleaños, pero es el único día en que uno se da cuenta quien se acuerda de ti.

Sí, que sigo queriendo a mi ex, pero no por eso vamos a volver.

Sí, que las noches son tristes, pero mirar las estrellas lo cambia todo.

Sí, que soñar lo que quiero que pase es fascinante, pero despertar por las mañanas es aún mejor.

Sí, que tomo decisiones apresuradas, pero no significa que no las pueda volver a tomar.

Sí, que saber que hacer es lo mejor que te puede pasar, pero que lo desconocido es mas interesante.

Sí, que hay que ayudar a los amigos cuando están mal, pero que tampoco podemos hacer milagros.

Sí, que desear la felicidad es natural, pero que no nos damos cuenta de que siempre ha estado con nosotros.

Sí, que cuando algo sale como lo planeaste te sientes bien, pero que cuando algo te toma por sorpresa no hay palabras para describir la felicidad.

Sí, que nada mas pensar en leer me hace bostezar, pero que al empezar no puedo detenerme. 

Sí, que este no es un escrito como los otros, pero no quiere decir que no tenga la misma importancia.

Me he quitado un peso de encima, creyendo que con esto ya aclaro mi manera de ver las cosas. Me hace sentir bien conmigo misma, por que querer entenderme un poco mas siempre me torturara, sin embargo el misterio de lo que no comprendo es lo que lo hace fascinante. Mis sinceras disculpas a una querida amiga, no creo que nadie pueda hacerme molestar por un chico, jamás le he tenido rencor, celos, envidia o lo que se le parezca, a ninguna amiga o amigo cuando otros están involucrados, pienso que es una acción inmadura. Creo que a la única persona que he celado es a mi padre, y fue cuando ya yo sospechaba de que algo le ocultaba a mi madre, como resulto acertada mi intuición, no me quedaron ganas de celar a nadie, sé que duele por que lo viví con mi padre, ya luego lo supere y madure esa parte de mi. Me siento estúpida, perdóname amiga si parecí molesta contigo, o "picada" como le dicen los entrometidos, por que siempre criticaran desde afuera, no hay que darle más importancia de la debida. Es mi manera de ser, yo actúo siempre como sí no tuviera sentimientos (solo por que no me dan ganas de demostrarlos), y cuando me detallan bien, piensan que el problema es con ellos, para nada, prefiero no darme mala vida, voy por ahí sin una sonrisa cuando no me dan ganas de sonreír, es natural en mi, solo pido que no me malinterpreten, sí pudiera estar enojada con alguien sería conmigo, sin embargo no tengo razones para hacerlo. 

Natalys Abreu

Los ojos más hermosos que jamás he visto

Estoy en una etapa de mi vida en la que aprendo cosas nuevas, en el amor, la amistad, la familia... no como cuando tenía diez y aprendía de las situaciones de los demás, ya no es como antes. Ahora paso por toda esa miseria que tanto se habla, por ese amor imposible que tanto se quiere pero que no se obtiene. Trato de hacer a todos felices dejándome al final de la lista, sin embargo me dan una bofetada en el rostro, ahí es cuando me doy cuenta cuan estúpida estoy siendo. El punto es que esta sucediendo uno por uno los problemas que veo a mi alrededor, que nunca creí que sucederían, en especial a mí. Imagine que solo con aprender de los errores de otros, no me pasarían a mi, pero me equivoque, es algo que no puede evitarse, al parecer es muy común lo que pensé que no lo era. Me caí de la nube muy rápido, de un instante a otro, la realidad era otra, hubiese deseado que fuera por mi propia cuenta, no necesitaba que me lo hicieran saber, con el tiempo me enteraría y fuera menos doloroso.

Todo empezó un viernes, caminaba por el corredor del liceo cuando me tropiezo con un chico, sí un chico, ya se imaginaran que es solo una tonta historia de la enamorada que no es correspondida, tienen toda la razón, la diferencia es que me pasó a mi (extraño ya que ningún rechazo me ha afectado tanto) por primera vez en mi vida me hiere de este modo, y quiero expresarles como se siente que no te quieran.

Volteo para mirar quien me hiso caer, no se describir lo que sentí en ese momento, me enteré de que el amor a primera vista existe, no sabía que los ojos pudieran enamorar, en especial los suyos (parece que olvide si son verdes o azules), cabello castaño claro, y piel delicada como la seda. Me miro como si estuviese loca, lo primero que se me ocurrió fue seguir caminando como si nada hubiese pasado. Lo que no sabía era que el me había enamorado desde ese momento, seguí negándomelo, apenas le conocía, ni supe su nombre, podría ser solo atracción (me repetía).

Me propuse saber al menos su nombre, un amigo (que estudia con el) lo conoce, así que me lo dice. Le confesé que me ha gustado. Listo, ya sabía su nombre, podía olvidar el asunto y continuar con mi vida tranquilamente, hasta que…

-¡Leonardo! Lo llama mi amigo para que se acerque.

-¿Te has vuelto loco?  Le he dicho histéricamente.

Mi primera reacción fue salir huyendo de allí, de todas maneras debía entrar a clases, hace poco que regresé con mi madre (otra vez mudarme) y lo que menos necesitaba era tener que preocuparme por un chico, solo quería vivir del momento, yo tenía muy claro que querer a alguien trae ilusiones consigo, así que lo evito a toda costa.

Entre amigas tenemos la costumbre de hablar del chico que nos guste con otro nombre (así nadie sospecha de quien se trata) Jonathan decidí nombrarle. No soy de esos que pueden esconder fácilmente, mis amigas no tardaron en notar que algo cambio en mi. Los siguientes días solo lo tendría en mente, cada segundo que transcurría la impotencia de no poder decirle nada aumentaba. Quedarme callada es lo mejor que podría hacer, ni a mis amigas mas cercanas les revelaría mi secreto, ellas piensan que simplemente me encanta, no lo entenderían. Hoy me han exigido olvidarme de el, que debo alejarme, que solo puede hacerme daño, lo que no entiendo es ¿Cómo puedo retirarme de algo que nunca inicio? Es lo que mas me molesta, me daban consejos sin que se los pidiera, algo innecesario, estoy preparada mentalmente para lo peor, yo tengo en cuenta que de ningún modo le podría interesar alguien como yo, además todos sabemos que tratar de olvidar es querer recordar para siempre. Nadie puede evitar el sufrimiento ajeno, solo uno mismo puede salvarse. En fin, me confiesan que en absoluto se fijaría en mí, en otras palabras, no podría quererme, en ese instante supe que algo andaba mal, quizás sabían algo acerca de este chico que yo no, y se oponían a decirme.

Me alegra los días, es una emoción realmente preciosa esta que tengo dentro al verlo. Cada vez que me dirige la palabra me quedo muda, no se me ocurre que decir, y no hablo mucho, le  debo de parecer tímida, me saca una sonrisa solamente observarlo. Cuando no esta cerca me siento vacía de algún modo, como si necesitara de esa sensación que solo él me provoca. La primera vez que lo vi sonreír, fue la expresión más esplendida que he visto en otra persona, lo contemplo admirada de lo sereno y agradable que luce. Es un poco gracioso cada vez que recuerdo mi reacción cuando lo tengo en frente, la ternura quiere liberarse, y luego de eso sé que me sentiré estupenda, soy afortunada de descubrir la satisfacción emocional con solo una mirada, no pido más.

“Lo que realmente quiero decir es que tienes los ojos más hermosos que jamás he visto. Espero que no te moleste, que haya puesto en palabras cuan maravillosa es la vida ahora que tú estas en este mundo.” (Your song) by Ellie Goulding.

Natalys Abreu

Como todo comenzó

¿Quien me incito a leer? no creo que sea la pregunta, ¿que me inspiro a leer? el divorcio de mis padres, hace cuatro años estaba perdida mentalmente, un día decidí leer un libro "leyes de Murphy" ya hace tiempo que lo almacenaba pero no me entraban ganas de leerlo, el cual me pareció interesante desde la primera página así que ¿por que no terminarlo? recuerdo que reía mucho al leerlo, todo lo que decía es cierto, habla sobre la realidad de una manera muy cómica "Si algo puede salir mal, saldrá mal" (adore ese libro) cuando iba por las ultimas páginas, recién tenía a mi perro (Bunny) mientras leía en el sofá el se dormía a mi lado, sin que se lo pidiera, era algo que me animaba a terminar el libro, no me sentía sola en ningún momento. Me encanto ese sentimiento de comprensión mientras leía, había descubierto que me podía identificar de los libros de una manera positiva, ya no me sentía la única que pensaba las cosas mas de la cuenta, luego de terminar el libro busque que leer todo el tiempo, ya se volvía parte de mi vida. Al morir mi mascota quería hacer cualquier cosa para sentirme cerca de el, leer me lo recuerda, y extraño acariciar su pelaje mientras voy por un momento de suspenso o felicidad. Desde entonces no he dejado de leer, es una manera de adentrarme en otro mundo que no sea el mío, en el que los problemas ya no son los de mi vida, y en el que en cada final, al terminar el libro, me recorre una sensación de satisfacción, un suspiro sale de mi boca, agradeciendo haber adquirido otro conocimiento o simplemente pasar un buen rato de concentración y serenidad.

Natalys Abreu

Amor platónico (3ra parte)

10/12

Querido diario,

Ya hace semanas que planeo verme con James (mi amor platónico), faltaba que alguien fuera tan considerado para ayudarme a cumplirlo. Mi hermana saldría a trabajar temprano (promocionando profesionalmente algo) y me llevaría con ella, así que aproveche la oportunidad de invitarlo al centro comercial. El vive un poco lejos de ahí, sin embargo sí deseaba verme no habría otra opción, era eso o nada. Mi padre se ha enterado de mis planes, prohibiéndome ir (muy extraño en el), decisión que no duro mucho por que al rato se arrepintió.  

Mi ansiedad aumentaba al recordar que me encontraría con aquel extraño que solo vi una vez, por suerte la emoción estaba por encima. Indecisa por la elección de mi vestuario, al fin encontré ropa que satisfaga mis exigencias. Estaba segura de que me dejaría plantada, James no tenia teléfono en ese momento por lo tanto no supe que había decidido. Planificando que le diría o haría en caso de que fuera, trato de hacer pasar rápido el tiempo yendo al cyber más cercano.

Mi mirada se distrae al mirar la puerta cada cinco segundos, con la esperanza de que entrara. Por primera vez, algo que deseaba sucedía exactamente como me lo esperaba, así fue, entro todo encantador y alegre (algo que me fascina es que proyecten felicidad y buena energía), me besa mientras yo lo miro sorprendida de tan agradable sorpresa. Cerré la ventana del MSN en la que una amiga estaba al tanto de las cosas, ella tan amable queriendo animarme entretanto esperaba. 

Le presentó a mi hermana, poco después fuimos a caminar (mi madre no me permitía ir al cine sola con un chico) mientras tuve la valentía de tomarlo de la mano, el con fuerza se aferró a la mía. Maravillada de la sensación que me provocaba tanta felicidad, no era el hecho de que tuviera novio, sino que además de quererlo era correspondida. Hablamos sobre nuestros gustos y disgustos, comentamos acerca de la música, sobre mi admiración por la lectura, descubrí un poco más acerca de James, dejo de ser solo un extraño. 

Varias veces se inclino a besarme, tomándome desprevenida (eso me encanta), ya me acostumbraba a sus labios, el ultimo lugar en que estuvimos fue en frente de una farmacia, nos sentamos en el comedor, en el que la conversación dejo de ser necesaria, si saben a lo que me refiero. Mi madre interrumpió la mayoría de los besos con sus mensajes de texto con intención de saber que hacía cada segundo que transcurría (algo muy incomodo). Es impresionante cuanta confianza le tengo a James, es tan comprensivo, así que fluyen las trágicas historias de mis antiguas mascotas (ingenua yo) creyendo que encontraría el consuelo que siempre esperé, de igual forma el sería el único que lograra que fuera realmente yo. Ese día dije mi primer "te amo" a una persona cuya vida desconocía, mas era suficiente para conocer su personalidad, entenderla y aceptarla, absolutamente nada me desagradaba de James, el único inconveniente que no llegue a imaginar cuan influyente sería en un futuro es "la distancia", esclavos de las palabras por meses, solo eso, ocasionaría el final que nunca creí que llegaría.

Continuara.

Deja tu comentario. Feliz día.

Natalys Abreu

Pasos para ser feliz

¿Se han preguntado cual es el motivo de vivir? ¿Realmente estoy haciendo bien las cosas? ¿Si hoy fuera mi ultimo día mañana estaría orgullosa de quien soy? corto y simple, sí nada te perturba no es porque sean inexistentes los errores, sí nadie te molesta no es porque estén ausentes, significa que has aprendido a lidiar con ellos, con los problemas y las personas. Esto no se da de fácil, por supuesto requiere de un principio feliz (la niñez) y hablo en general, no todos pasan por el mismo proceso. Sigue con el privilegio de usar la razón, cuando ya se nos ha educado para lo que es bueno y malo, es cuando lo ponemos en practica (la adolescencia) en ocasiones vence la curiosidad de lo desconocido, ustedes saben. El siguiente paso para llegar a una felicidad incondicional supondrán que sucede ya siendo adultos, puede que sea cierto, sin embargo no certifico efectividad debido a que no soy una adulta.

Por desventaja es solo una hipótesis, el punto es que soy feliz, no por que tenga un nuevo  teléfono, ni por que haya sacado una nota alta en algún examen, tampoco tiene que ver con estar enamorado o tener algún tipo de relación adolescente. Eso es lo interesante, mi felicidad no depende de nada ni nadie, se ha mantenido de una manera constante sin reclamar nada a cambio, me siento estupenda al despertarme por las mañanas, cantó en la ducha, mi sueño se ha vuelto liviano así que ya no demoro en dormir, incluso hago las tareas con una sonrisa plasmada en mi interior. Lo se, puede parecer fingido, falso, imaginario, irreal... Yo opino lo mismo, es increíble algo que no hemos experimentado antes, no tengo idea con exactitud de como he llegado a este estado de animo, desconozco que hacer en casos así, solo puedo decirles mis razones para ser feliz. 

1. ¿Para que llorar? Puedo tardar años explicando por que es absurdo, una perdida de tiempo. En una lágrima se pierde lo que pudo ser un segundo de sonrisa. 

2. La vida se nos va. Todos sabemos lo corta que es la vida, y entonces ¿por que no la hemos aprovechado? vive cada día como el ultimo, y a eso no me refiero con que hagas cosas imposibles, disfruta cada segundo y agradécelo con una sonrisa sincera.

3. Preocuparnos. Reír mientras otros lloran no es acción de egoísmo, todo lo contrario compartamos la alegría. Nunca y repito que NUNCA te perturben los problemas de otros. No quiere decir que no te importe, da tu mejor consejo y déjaselo a su decisión.

4. No dependes de nadie para ser feliz. Si te han dejado, no tienes novio/a, has perdido un ser querido, te has peleado con alguien, extrañas a alguien ¿para que lamentarnos? Piénsalo de este modo, Todo y absolutamente TODO pasa por una razón. Quien no este en tu vida es por que así tenía que suceder, vendrán tiempos mejores, así que ten mente positiva y que esto te sirva de aprendizaje para el futuro.

5. Ser feliz no es tan difícil. ¿Tristeza? ya desconozco como se siente estar triste, y si tu lo estas es por voluntad propia, cada quien decide como tomarse las cosas. Yo en particular las valoro, y agradezco hasta los peores momentos, esos que me han echo mas fuerte. De eso trata la vida, de momentos... no solo buenos, por esa razón no son errores. Mi única conclusión es VIVE y APRENDE. Además ¿por que estar mal? sí podemos mirar las estrellas y comer chocolate.

P.D. "rebelde por primera vez" esta terminado, por ser tan largo no lo publicare. Escríbeme a mi correo natalys7611@hotmail.com y te lo enviare. Los quiero mucho.

Natalys Abreu

Es el regreso

¿Saben que es lo mejor de vivir malas experiencias? cuando en realidad son buenas, que nos vuelven mas fuertes. Este fue un paso mas, todos tienen razón, siempre existirá alguien que te juzgue, que no le agrade lo que en verdad eres, pensé que este blog era la excepción, sin embargo no tiene por que serlo. No necesito que lo sea, les agradezco los comentarios que me han dejado en la ultima entrada, me ayudaron a recapacitar, ya desde antes lo pensé. Dejar de hacer lo que me mantiene viva no es correcto, y menos si les sirve de algo a otros, aprecio sus palabras, cada día entro al blog, abro la pestaña de nueva entrada, y escribo. Luego me decido a no publicarlo y lo borro hasta la primera letra. 

Esto me ha iluminado, les confirmo mi felicidad cada vez que notan que ha sido agregado un nuevo escrito. Aunque el desenlace sea algo deprimente, o trágico, el final siempre será una conclusión personal. De cada lector que me escribe, no falta la pregunta del millón "¿son tus historias o es algo que te inventas?" es imposible que no me emocione, debido a que en mi opinión, no son relatos fuera de lo común. Me alegra saber que mi pasado les parezca interesante. Aclaro que todas y cada una de las entradas son historias reales, no he alterado ninguna de ellas, muchas gracias por tomarse el tiempo de leerlas, y la molestia de intentar conocerme para comprenderse a ustedes. Esa es una meta, saber que es lo que realmente queremos, para ser verdaderamente felices, la felicidad esta más cerca de lo que creen. 

Próximamente "rebelde por primera vez". 

Natalys Abreu

P.D.  Yo también los quiero

No es un adiós

Me temo que ha llegado el momento de abandonar esta página, no es un momento de depresión. Es una decisión de la que estoy muy segura, de la que sé que tengo que tomar. No publicare mas entradas, mis sinceras disculpas a todos los que se refugiaban en mis escritos, en páginas de mi diario, aunque no es lo que quiero, tendré que conformarme con escribir solo en el. La razón para este cambio tan repentino, es que ha sucedido lo que me trataba de evitar, este era un lugar en el que me expresaba sin ser juzgada, hasta que el entrépito de mi hermano lo leyó, yo tuve un segundo de torpeza al mostrárselo hace un tiempo, al enseñarle mi gran logro, llegar lo mas cerca a ser una "escritora" sin embargo estoy lejos de lograrlo (debido a esta decisión). Como toda familia, no ven tus logros, el tiene sus propios problemas emocionales, y al parecer se siente mejor al destacar mis defectos, o discriminarme a ser algo que no soy, que esto es solo por parecer la dura, y la dramática, cuando no lo es. Eso me temía, que alguien indebido no entendiera por que estoy haciendo esto, le he suplicado que no lo leyera en frente de mi, y solo por llorar ha parado, ¡que terquedad entre familia!

Quiero que sepan que esto no es un arrepentimiento, todo lo contrario, agradezco haber tenido esta experiencia tan hermosa, de ser yo misma. Y tengo suerte, tanta por tener un publico tan exacto, era el que esperaba, les aseguro que esta es una causalidad, y mis escritos al menos me han ayudado, es inevitable que me sienta con un vacio, sin algo que me encanta hacer, sin mi pasión. Pero con el tiempo se me pasara, les quiero dar un consejo "Vive cada día como el ultimo" y mi frase "Todo pasa por una razón" les confirmo que es muy cierto, y aunque pasemos por momentos en que pensamos que ya nada puede estar mejor, que todo lo hemos perdido, que ya no tiene sentido la vida, solo piénsenlo una vez. La vida es compleja, pero eso es lo precioso de ella, nos da lecciones, y belleza que no valoramos, en un mal momento tenemos dos opciones: Aprender o lamentar. Yo me he dado cuenta de cual es el que vale la pena, el mas difícil, por que es usual que vallamos por el lado fácil, lamentarnos y arrepentirnos de que halla pasado, sin embargo aprender es lo único que vale la pena, les deseo lo mejor del mundo, que tengan sus mejores experiencias y valórenlas, aprendan de las caídas, con el tiempo se podrán levantar y luego podrán correr sin miedo a caerse de nuevo, por que aprenderemos a mantener el equilibrio, eso lo sé.

No es un adiós, yo seguiré escribiendo, solo que esta vez volveré a reservármelo, nada es para siempre, y este blog me ha dejado felicidad en mi interior, no obstante "¿de que sirve ser luz, si no iluminamos el camino de los demás?" eso es lo que mas he disfrutado, ayudar, guiar, enseñar lo que he aprendido. Esta vez necesito de ustedes, para los que quieran seguirme leyendo, les pido que me agreguen a mi MSN Natalys7611@hotmail.com o envíen un correo (todos los respondo), síganme en twitter si desean Natalys Abreu o en facebook Natalys Abreu en donde pueden encontrar en "notas" loes escritos antes publicados. El próximo escrito, el más votado por ustedes, será publicado en mi facebook, cumplo lo que prometo, o al menos lo intento, no dejen de visitarme. Sepan que seguiré escribiendo, y cuando me sienta lista, volveré al blog, por eso deseo no perder el contacto, algún día encontraran un escrito llamado "Es el regreso" por Natalys Abreu.  

Dejen sus comentarios si no es mucha molestia.

Me recuperare pronto, es una promesa que cumpliré.  

Natalys Abreu



Un segundo para pensar

Me levanto de la cama que guarda el dolor por las noches, cuando no puedo dormir, y me da la oportunidad de tener al alcance los recuerdos más tristes, obligándome a aferrarme a mi almohada mientras una lágrima recorre mi rostro. No estoy consciente del por qué me hace sentir así, la soledad se expande cuando estoy en mi habitación, y la pasión aparece, para recordarme lo cuanto que deseo ser amada. Ese momento es el único en que soy verdaderamente yo.

Aunque suena inevitablemente deprimente, es lo que disfruto, la soledad. Claro que de vez en cuando me agradaría algo de comprensión, pero eso es lo que realmente extrañara si no llegara a tener. Al estar conmigo misma tengo tiempo para pensar en los problemas que realmente importan, y como ya he mencionado, solo yo me se hallar, si pudiera regresar el tiempo todo fuera diferente. No hubiese pensado dos veces antes de actuar, tampoco le hubiese tenido miedo al amor, debido a que si algo saliera mal, lo único que tuviera que hacer seria regresar hasta eliminar las decisiones realmente equivocadas (errores) y todo fuera color de rosa. 

Pero de eso no se trata la vida, si nos dedicamos unos segundos a analizar por lo que hemos pasado, de seguro existirán  momentos que quisiéramos eliminar, de los que nos arrepentimos, cuando lo que realmente importa es cometerlos. Mirémoslo de esta manera, en el presente es ineludible en lo que nos hemos convertido, por mi parte agradezco ser lo que soy, por todo lo que he pasado, no pido una segunda oportunidad, y si la tuviera no la tomara. Todo lo que suceda en el futuro lo aceptare con una sonrisa, sea terrible o maravilloso. Es un mal necesario.

Natalys Abreu

Amor platónico (2da parte)

Inevitablemente los nervios se apoderaron de mi conciencia, ya no había vuelta atrás, el alma que entendía toda mi depresión sin estar al tanto de ello me esperaba del otro lado del corredor, tenía esperanzas de que esa persona me liberara de la tristeza eterna que llevo atada a mi vida, y aquellas eran muy pocas.

Mis palpitaciones ya empezaban a escucharse, reclamando atención. Las palmas de mis manos decidieron además de incomodarme con el sudor en ellas, temblar como si un demente me estuviera apuntando con un arma. La torpeza que muy poco se soma, no tuvo otra alternativa que despertarse en ese momento, no tenía planeado que diría, más me preocupaba que notara mi timidez y quedarme como una estatua con cara de torpe permitiendo que el nerviosismo no me dejara hablar.

No fue muy difícil notar que el parecía estar más nervioso que yo, camine el pasillo que era más largo de lo que se espera, los segundos se convertían en horas. Finalmente lo tenía en frente, siendo testigo de sus hermosos ojos oscuros, cabello castaño claro y sin duda labios irresistibles. Sin tiempo para presentarme se acerco y me ha besado como nunca antes lo han hecho, un beso corto pero muy real, sin poder evitar sonrojarme le respondí con una sonrisa. Eran ilógicos los nervios de ambos, debido a las innumerables conversaciones que teníamos a diario, en cambio estando en el mismo lugar no éramos capaces de tener la misma confianza. Me ha presentado a su madre y su hermana como su novia, ambos decíamos tonterías seguidas de risas y me he atrevido a abrazarlo, al fin conocía a mi amor platónico y necesitaba ese cariño. Yo me olvidaba de que más adelante la hermana de mi madrastra me estaba esperando, agitando las manos para recordarme que teníamos que irnos. Le pregunté si seguíamos como novios, y tuve que irme rápido así que me despedí de la misma manera en que me saludo, su respuesta fue un sí.

El resto del día trate de explicarme la manera en que lo reconocí instantáneamente y seguía sin creer que besé a quien vi por primera vez. Algo me perturbaba al recordar la distancia entre nosotros, nos encontramos por casualidad, no existirían dos oportunidades así, y trataba de no ilusionarme con el que dejó de ser solo alguien ficticio. Yo sabía que todo pasa por una razón, y no era coincidencia haber sentido una conexión al pasar por su lado, esta "causalidad" me señalo quien sería mi primer amor, demostrándome que no está mal querer. Esa misma tarde decidí apartar mi mente realista y ocupar ese espacio con la pasión que retuve en mi interior, para darle una sola oportunidad al "amor", ese que tanto trate de evitar.

Natalys Abreu

Amor platónico

Como la mayoría ha votado, aquí les traigo una historia de amor. Sí, es mi historia. Solo conocen lo básico acerca de mí, pero me quedan muchas cosas por escribir, montones de momentos por analizar y dejar libres.

A principios de mudarme con mi padre, me refugiaba en mi computadora. Siempre buscando cosas nuevas por hacer, un día conocí un chico por internet. Nos entendimos al momento, y seguimos comunicados por teléfono y chat. Yo solo lo vi como amigo, alguien que no me conocía lo suficiente y que podría decirle todo lo que me sucedía sin vergüenza alguna. No le di mucha importancia.

Se hacía más menuda la comunicación con aquel amigo virtual. En el día me despertaba temprano, iba al liceo, hacia mis tareas y deberes del hogar, lo rutinario. Mientras que en mi tiempo libre solo quería hablar con él, me apresuraba a encender el computador para tener las cotidianas charlas de horas y horas. Sí, nos empezamos a gustar, ambos sabíamos que nos sentíamos atraídos por el otro. Pero era solo algo platónico, más bien ficticio. Yo me percataba de que lo nuestro no se podía, y no me importaba, solo quería hablar con el único que me entendía en esos momentos. No me hice ilusiones. A unas semanas de habernos encontrado por el chat, el me pidió ser novios, no lo creí gran problema y acepte.

Ese mismo fin de semana mi padre llevo de compras a unos familiares de su nueva mujer, y no tuve más remedio que ir obligada. Distraída de lo que me rodeaba, siempre fui de las que parece no estar, sin hablar mucho, pensando y prestando atención a los detalles del entorno, a la conducta de las personas. Alguien robo mi atención en un segundo, como si te distrajeras tanto hasta que te golpeas contra un poste, caminaba en sentido contrario, tuve que voltear y tratar de mirarlo bien sin dejar de caminar, para revisar mi lista mental de conocidos.

Sin duda lo conocía, ¿si no entonces por qué me distraje tanto? lo perdí al instante y la única persona que tenia esas características era mi amigo del chat (Según su foto de perfil). Pero, ¿no estaría yo equivocada? tal vez de todo el tiempo que me dedicaba a hablar con él ya estaba obsesionada, o quizás sucedía como en esas películas, como cuando el protagonista solo piensa en una persona y la ve en todos los rostros. Lo más probable es que ya me estuviera volviendo loca, "existen millones de personas en este mundo, solo es un parecido ¡Deja de pensar en el!" me repetía a mí misma.

Como claro está, no me quedaría de brazos cruzados, la intriga me comía viva. Entonces decidí enviarle un texto a su teléfono diciendo que me parecía haberlo visto. Sin importar que me acusara de lo demente que me había vuelto. Luego responde confirmando que a él le sucedió igual, quede atónita, lo primero que se me ocurrió fue prestarle más atención a los que me rodeaban y empezar a buscar por los pasillos sin parecer una desquiciada. En el próximo corredor estaría el al final, y yo no estaba preparada para lo que sucedería después.

Continuara...        

                                                                                                                    Natalys Abreu

Mi primer premio

Nunca he ganado nada. Al menos no de tal magnitud, menos un concurso. Estaría mintiendo si dijera que no me emocione. Brinque de la emoción y hasta empecé a temblar al enterarme.

Hoy me desperté feliz, no sabía por qué el cambio de ánimo tan repentino. En fin, camine a la cocina buscando la comida que mi madre me dejó, pues no había nadie en casa. Pero aún no tenía hambre, así que encendí la computadora mientras me tomaba las vitaminas. Lo primero que abrí fue el Messenger, pero no tenía nada interesante que comentar con los conectados, así que abrí el facebook como de costumbre. Yo nunca soy de ser muy vista en mi página ni nada, y me intrigó la notificación que tenía. Ahí fue cuando todo se paralizó, hace unos días me inscribí en un concurso de Wambie, una página que suelo leer cuando no tengo mucho que hacer, era sobre el blog del mes de septiembre y yo de esperanzada dije ¿por qué no?

 Entra y compruébalo tu mismo

Me impacta que mi blog pueda gustarle a otras personas además de mis amigas, mi interés por haberlo creado además de desahogarme era lograr que las personas se identificaran y se dieran cuenta que no son los únicos complicados. Antes de tener ni idea de que era un blog, cada vez que tenía problemas o no estaba segura de que hacer, buscaba en google, no conseguía muchas respuestas, o al menos lo que buscaba, hasta que leí un blog por primera vez, me identifique un poco pero me dije ¿para que buscar consejos que no encontrare si yo misma puedo sacar mis conclusiones? y así empezó el interés por compartir mis pensamientos con alguien mas que no sea mi diario.

Quisiera conocer tus razones por las que lees mi blog, soy amigable no te preocupes. Dale me gusta a mi página en Facebook, deja tu comentario que te prometo que respondere. No te cuesta nada solo dale clic. O agregame al msn (natalys7611@hotmail.com) ¡Mucha suerte!
Mi página en Facebook 

Natalys Abreu

Tengo mejores días

Se aproximan mis quince años. Ni siquiera le quiero decir así, mejor dicho se aproxima el "día de la mala suerte". No me emociona que las personas que solo se acuerdan de mi una vez al año me feliciten, tampoco acercarme cada vez más a la vejez, además de la mayoría de las personas no disfruto de tal fiesta por no ser de las que baila ni soporta la música común... suelo encerrarme en mi habitación a mirar caricaturas o alguna otra actividad mientras concluya la celebración tan escandalosa. Ni simular con una sonrisa o un brinco los regalos que no llenan el vacio que existe en mi alma.

Le encuentro múltiples razones negativas al cumplir años (al menos para mí) pero como todas malas, siempre las buenas superan el doble de cantidad. Cumplir años tiene sus ventajas, varias me agradan. Como comer toda la cantidad de torta que se te antoje, los abrazos que te dan para acompañar el "felicidades", tener la esperanza de que tu deseo al apagar las velas de verdad se cumpla. Además que toda la atención se centra en ti, no de una manera superficial, te hace sentir que le importas muchas personas y que se preocupan por que seas feliz ese día.

Recuerdo mi último cumpleaños, poco después de la muerte de Bunny (Conejito en ingles). Cuando mi madre me lo dio no tenía idea de su fecha de nacimiento, así que yo decidí que le celebraría cada cumpleaños el día del mío. En mis catorce termine llorando en el cuarto que murió mi amigo (mi habitación) tratando de dormirme con el peluche de conejo que hace años ya guardaba sin quitarlo de su lugar. Todos notaban mi depresión, y mi comportamiento indiferente y desafiante. Nadie supo las razones (que preferí reservármelas),  y debí sonreír de vez en cuando para no preocuparlos tanto.

Estoy ansiosa por tener quince exactamente, pero a la vez no. He tenido ya varios cumpleaños que han acabado fatal y me aterra que el "día de mala suerte" sea igual, o peor. Solo espero no tener que preocuparme, para mí será un día como cualquier otro, mientras más rutinario mejor. Si cierro los ojos y hago como que nada paso ese día, o como si no fuera yo la del cumpleaños, quizás y solo tal vez no sea tan malo después de todo.

Natalys Abreu

La distancia esta en mi contra

Me desperté apresurada a no llegar tarde al liceo, sin peinar mi cabello como siempre, y enfocada en no ponerme el uniforme al revés debido al sueño que tenia. Mi padre me llevó para que no se me hiciera tarde, y entre como de costumbre, abrumada del sueño que tenia y distraída de las clases, sin hablar mucho revisaba las paginas de mi cuaderno en las que escribo "te amo" pensando que vive tan lejos de mi, y que no le he visto desde los últimos cuatro meses. Llegando a mi casa sin perder las ilusiones, pero sabiendo que mañana será igual, sin estar a su lado. Así que trato de dormirme rápido para hacer pasar los días...

Día siguiente. Fui al liceo, saludando a todos con una falsa sonrisa, y pretendiendo que soy feliz, esperando la hora para que el profesor deje de hablar y salir huyendo a mi casa de nuevo, pero como todos los días primero es el receso. Voy al comedor, hago la inmensa cola de siempre para comprar algo de tomar, cuando alguien me toma del hombro y me gira con delicadeza. ¡Era el! no podía ni hablar, pero no dude en preguntar que estaba haciendo allí, y me dijo que lo transfirieron. Esa era una felicidad para mi, los días ya no serian tan pesados... continuamos hablando cuando me tomo de la mano y me dijo que nunca me dejaría de nuevo.

Suena la alarma del celular, me tome dos segundos para pensar lo que había ocurrido. Había sido todo un sueño, tuve que apreciar con una sonrisa estar con el al menos en mis sueños, pero tengo que vivir con la cruda realidad de que vive lejos de mi.

Natalys Abreu

¿Yo crecer? ¿y que hay de ti?

Mis padres son tan diferentes de los otros para mí. Mi padre es el mas liberal conmigo, siempre es racional y es convincente con lo que dice, me permite salir con mis amigas y lo que menos le importa es que tenga novio. Mi madre todo lo contrario, para ella darme libertad es visitar a mi padre mientras me hace enviarle mensajes cada minuto del día, ella me sigue viendo de cinco... y se molesta cuando no puedo pasar algún tiempo con ella, cree que por ser yo la menor de sus hijos, me alejare tan rápido como los primeros dos, cree que si me deja crecer no a mi paso si no como mejor le convenga no dejare de ser una niña. Ella siempre tiene una crítica de cada amigo que tengo y de lo que hago. En mi madre veo todo lo que la hace sufrir, no es que este de acuerdo, pero la entiendo, ya soy lo suficientemente madura como para saber escoger mis amistades, y eso le preocupa, cree que estaré peor sin ella, cuando necesito no estar con ella todo el tiempo.

Ya perdí las esperanzas de hacerla entrar en razón, pero de eso no quiero hablar. El punto es que no quiero que me afecte, no quiero ser insegura por su preocupación en la calle, no quiero ser indecisa por su menudo cambio de parecer, y ¡no deseo ser incomprendida por su naturalidad de llevar la contraria! simplemente no quiero ser ella.

Natalys Abreu