Lo que cuesta crecer

Ahora que paso la etapa de niña a mujer, trato de comprender todo, todo lo complicado que no note cuando era pequeña. Ahora solo me doy cuenta más de las cosas malas de mi infancia, dejando las buenas a un lado. Mientras yo jugaba con mi muñeca mis padres peleaban al otro lado de la habitación, mis hermanos mayores me hacían pagar que fuera la mas consentida, no recibía la atención que necesita una hija de sus padres y me pasaba las noches llorando por la  mascota que mi madre alejo de mi, que yo llamaba amigo. 

Tengo grabados muchos recuerdos en mi cabeza, recuerdos que son imposibles de olvidar. Me pregunto si alguna vez fui realmente feliz, desde pequeña solo me rodea el odio, la envidia, la ambición, la venganza. Mi hermano me ha demostrado lo mucho que me desprecia desde el día en que nací (envidia), mi hermana demuestra lo poco que tiene de voluntad al amenazar con cosas que no teme llevar a cabo o con golpes que me he aguantado por ser menos agresiva que ella (venganza), mi madre como ya lo he mencionado solo se preocupa por conseguir un hombre que la libere de la tristeza que cree solo lo puede lograr un desconocido con dinero (ambición), y mi padre, bueno, mi padre solo ha sido la mejor razón por la que deseo con todas mis fuerzas ser el primer buen ejemplo de esta desunión que llamamos "familia". Todos tienen algo en común, mas bien tenemos, por que con el paso de los años, al ser testigo de estas injusticias, de estos malos ejemplos, yo he sido la que se ha tenido que guiar a si misma, y por esa razón a la que más "odio" le han regalado los anteriores. 

El hogar puede ser una parte difícil, la mayoría de las veces (en mi caso siempre) podemos sentirnos solos y a la deriva. Los que conviven contigo a diario pueden llegar a ser los que más daño te hacen, los que pueden destruir la poca paz que has logrado en un día. No se por que cada vez que estoy con mi familia termino molesta y con ganas de estrangular a alguien. Ni siquiera sé si se le puede llamar familia, creo que solo es algo genético y por necesidad, no se han tomado la molestia de conocerme, ni yo tampoco tengo razones para hacerlo, así que estamos a mano. 

Ahora, el colegio, la preparatoria, el liceo, lo que conocemos desde pequeños como el lugar donde se nos educa y enseña, en algún momento llega a ser una pesadilla. Soy de las que detesta criticar, con todo el sentido de la palabra, y me muerdo los labios de la rabia cuando soy espectadora de tan ridícula acción, un mal comentario tiene la capacidad de arruinar la autoestima de alguien, de aumentar las inseguridades o incrementar el odio hacia la vida. Sobretodo si lo escuchamos de la boca de alguno de nuestros "amigos". Pésimo es que sea físico, que aunque no he presenciado nada como eso, es una realidad, muchos jóvenes están siendo maltratados injustamente por una "diversión". 

Es increíble cómo un comentario tan estúpido puede hacerme tanto daño. Diariamente tengo que soportar como son agredidas las personas en el liceo y como mi madre apoya que mis hermanos me hieran verbalmente. Lo peor de todo es que no se dan cuenta del daño que hacen, y quisiera, pero no se cómo combatirlo, duele tragarse las palabras pensando "no vale la pena" "no entenderán". 

El punto es que por muy mala situación que estés pasando no te rindas, no permitas que quiebren tu paz, tu plenitud, tu tranquilidad, tu felicidad. Mantente firme y con ganas de acabar con todo eso que te pone los ojos llorosos, no te conviertas en uno de ellos, de los que solo esta lleno de odio, por que el odio es tormentoso y al final puedes terminar haciendo lo que no podías evitar que te hicieran. Aunque las personas se comporten como si fueras menos importante y te traten como basura, tu mejor manera de dar una lección es sonriendo y superando. Por que si algo ganamos de todo esto es valor, fuerza y sobretodo esperanza. No te dejes vencer por mucho que cueste crecer. 

Recuerdo mi infancia, era tan solo una niña y todo era muy simple, tenía una familia, a mis amigas y a mi mascota. Ahora me pregunto si todo por lo que he pasado merece la pena, si tanto ODIO, RABIA, tanta DUDA, vale la buena persona que trato de ser.

Natalys Abreu

Cenizas de un amor

Y ha pasado un día más en el que no nos vemos la mirada, no sentimos nuestros labios, y el calor de nuestros abrazos no nos acompaña. A veces te hablo con el pensamiento, pienso en cuan importante eres para mí, en todo lo que te he amado, en las pocas veces que nos encontramos, sin embargo no sabes que lo hago. 

Teníamos nuestros defectos, los celos se interpusieron en tu confianza, el tiempo limitó nuestras conversaciones, el miedo hizo que no fuera la misma de antes y la distancia que nos separó en cuerpo fueron los mismos kilómetros que nos alejaron en pensamiento. 

A pesar de todo nos amábamos, corrijo "te amo". Pero el amor que sentimos parece no ser suficiente para soportar el vació que se va haciendo mas grande cada segundo que no estamos juntos. No llorare por que solo veo los momentos maravillosos que vivimos juntos, y llorar es sinónimo de arrepentimiento. No hay manera de saber que pasara en el futuro, siempre habrá un tal vez, siempre habrá un después. Sobrevivirás, sobreviviré... 

Cada noche miraba tu número, y me preguntaba si escribirte pero el orgullo no me lo permitía. Quería preguntarme como estabas, contarte como me había ido, más que nada escuchar la voz que me enamoro. Intente llamarte, pero mi mano temblorosa me detenía antes de que pudieras saberlo. Recuerdo que una vez escuche el teléfono sonar, al mirar eras tú y no tuve la valentía de contestar, así que solo te invente una excusa para no hacerlo. Esa llamada pudo ser la diferencia entre terminar o no, tal vez si hubiera contestado confiara más en ti, o tú te sintieras más cerca de mí, tal vez si te hubiese llamado todo seria diferente. 

Me cuesta admitir que duele dejarte ir, tardare en dejar libres los recuerdos que dan vueltas en mi cabeza, y de ahora en adelante las noches serán más largas y los días más tristes. 

Solo quiero que sepas que te ame de verdad, aunque no haya hecho todo lo que tenia a mi alcance para demostrártelo. Espero que estés bien y que algún día cuando volvamos a encontrarnos me veas como algo positivo en tu vida y no recuerdes solo lo malo. Desearía decirte todo esto mirándote a los ojos pero como siempre, solo puedo decirte lo que siento escribiéndote. 

Puedes superarme, odiarme, evitarme, lo único que pido es que no me olvides. Por que a veces el amor es duradero, pero en cambio, otras veces duele. Siempre serás el amor de mi vida.

Para: Alfredo

Natalys Abreu 

En veinte años

Primeramente me disculpo, por haberles hecho esperar tanto, creo que por tratar de buscar la perfección del escrito acabe sin inspiración ni ideas en mi mente. Y es que lo maravilloso no se puede planear, podría escribirlo de mil maneras pero de mi no depende el éxito del escrito. Lo bueno surge espontáneamente. 

Al terminar, me gustaría que escribieras en los comentarios o me enviaras un correo de como te ves en veinte años, si no es mucho pedir. Me ilumino con los sueños de cada persona, no importa que tan exagerados o locos sean, por algo se les dice "sueños" y no temas en compartirlo conmigo.

Debo admitir que han pasado meses desde la última vez que escribo en mi diario, tal vez sea el relajo de no tener que escribir sobre mis días tan cotidianos y aburridos, o quizás he dejado de ser la misma de antes, a diario me lo pregunto. La soledad ya desde mucho no la siento, y no se si será bueno o malo, es algo que me preocupa, ya no siento la necesidad de desahogarme con la escritura, es fácil que surjan las palabras, pero el hecho es que no son con sentimiento. Me he vuelto mas fría y vacía cada día que pasa.

Solo pienso ¿quien demonios soy? puedo perder la paciencia en cualquier momento pero no la cordura, puedo reír y reír a carcajadas pero aún lloro por dentro, puedo quererlos a todos a mí alrededor pero no falta que haya algo que odie de ellos. Sé que no soy la persona más positiva del mundo, y que a veces se nota mi falta de entusiasmo, sin embargo por dentro mantengo la esperanza. Si, la esperanza puede hacerte sonreír imaginando tu vida perfecta, pero la vida no es perfecta, y nunca lo será, por esa razón no me rindo, por que no creo que "ese sueño que tengo de mi misma en el futuro" es demasiado bueno para hacerse realidad, no. No lo hago, por que los sueños sí se hacen realidad, quizás no del todo pero si hay momentos a lo largo de nuestra vida en que nos felicitamos y decimos ¡lo lograste! 

Si la situación me lo permite, no dudaré en ser Veterinaria. Me veo a mi misma en veinte años dirigiendo los asilos de animales que me he propuesto a crear desde que tengo memoria. De pequeña decía que recogería a los perros callejeros en una camioneta para luego cuidarlos. No es muy diferente a mi meta de ahora. Tengo la esperanza de que en veinte años todos (incluyendo a los animales) sean tratados con respeto y cariño, tal y como debe ser. Me veo a misma siendo mucho más segura, y estando orgullosa de leer el libro que me propuse terminar a los dieciséis. Tendré mi propia página web en la que escriba más frecuente y que les comente a diario las locuras que hizo mi mascota mientras yo estaba en el trabajo. En veinte años seguiré siendo tan unida como ahora con mis mejores amigas, iré a las funciones de ballet de mi amiga que se dedica a bailar en su tiempo libre, escuchando las historias de la que quiere ser psicóloga y que para entonces lo será, felicitando a la que aún no sabe a que dedicarse, por escoger aquella profesión que todavía no tiene idea que escogerá y que la llevo al éxito por haber tomado la mejor decisión. No me imagino comprometida o con hijos, por la simple razón de que el amor es impredecible, nunca se sabe que pueda pasar y menos si yo me quiera involucrar. Me veo a mi misma recorriendo el mundo, yendo a los lugares más hermosos que existen, y no me refiero a los mejores hoteles y sitios más lujosos, si no a los paisajes llenos de animales y ecosistemas que solo he visto en Discovery, que siempre he querido conocer, quizás eso sea lo único que haga en toda mi vida, por que estoy segura de que lo voy a lograr. Me veo a mi misma tomando un chocolate caliente (por que detesto el café) con cada una de las personas tan maravillosas que tuve la suerte de conocer por Internet, para saber que ha sido de ellas los últimos veinte años. Pasare los momentos que siempre debí pasar con mi familia, uniéndonos como siempre debió ser. En veinte años habré perdonado a mi padre, sin embargo su pareja siempre será solo una conocida para mí. En veinte años mi hermano menor (hijo de mi madrastra y mi padre) podrá decidir sí recuperar el tiempo perdido como "hermanos" sin que ella se lo impida. En veinte años seguiré siendo yo misma, la única diferencia es la experiencia que tendré para entonces, seguiré siendo la misma soñadora, precavida, pero mucho más despreocupada por lo que pueda pasar, por que en veinte años habré logrado la mayoría de las cosas que me he imaginado, y para entonces, podre decir por experiencia propia que los sueños si se hacen realidad. 

No importa como te veas en veinte años. No te rindas, lo lograrás. 

Natalys Abreu

Amor platónico (4ta parte)

Jueves, 23 de diciembre, 2010.

El cuento de hadas empezaba a desmoronarse, y yo me daba cuenta de que solo era una bonita ilusión, de que era muy bueno para ser verdad, al final de cada "te amo, y siempre te amare" recordaba que su casa estaba lejos de la mía, de que a pesar de su hermosa sonrisa apenas lo estaba conociendo, de que tuviéramos suerte de vernos dos veces al año como máximo, de que quizás el conocería a alguien encantadora y linda, alguien que tuviera lo que yo no y que de seguro se enamoraría de ella, y yo viviera engañada de que mi futuro seria solo con él, esperando al que nunca llegaría, descubriendo la verdad de la peor manera. Eso es lo que temo. 

Me llegue a sentir perdida, fuera de mi, quizás soy egoísta al continuar aferrándolo a mi, sé que me ama y lo aprecio, pero ya estoy empezando a creer que tal vez yo no sienta lo mismo. Tener un novio a distancia, a quien solo  te regala una sonrisa en el icono de un mensaje de texto me hace creer que sola estoy mejor, no es gran diferencia, ahora mismo me siento más aislada que cuando no tenia alguien a quien decirle "mi vida", preferiría ser la solitaria de antes, la que no siente que debe compartir la nostalgia ni demostrarla, solo quiero dejar de sentir culpa, ¡quiero dejar de sufrir! duele no poder abrazarlo y de susurrarle cuanto lo amo, no sé como afrontar todos estos pensamientos que almacena mi cabeza, puede que me arrepienta de lo que haré, posiblemente cometa el peor error de mi vida, nunca lo sabré. 

Se conecta y no tengo tiempo de pensarlo dos veces, las manos empezaron a temblar como la primera vez que lo vi, el corazón parecía salirse de mi pecho, entonces...

-Hola James ¿Cómo estás? 

-¡Hola! muy bien ¿y tu?

-Bien, debo hablarte de algo.

-¿Que sucede mi vida? 

-Quiero terminar.

Fueron los cinco minutos más largos de mi vida esperando una respuesta...

-No sé que decirte, solo tengo ganas de correr a mi casa a morirme.

-Tampoco es el fin del mundo, perdóname si te hice sufrir, pero es lo mejor.

A lo siguiente James se desconecta, no me gusta ser la mala de la película, y menos la que le toca hacer el trabajo sucio, pero tenía mis inquietudes y dudas, hice lo que tenia que hacer, por el bien de ambos. La conversación no fue muy agradable, no tenía intención de herirlo, pero al parecer fue algo inevitable. Eso me hacia sentir la peor persona del mundo, hacer sufrir a los que amas no es lo mejor que podemos hacer por ellos, no merezco a tan linda persona. Mis ojos no han dejado de soltar lagrimas y mi alma no deja de sentirse pésima, quizás nunca me acostumbraré a tanto cariñó, me aterra que me den tanta atención, no estoy preparada para eso.

Continuara...

Natalys Abreu

Me molesta

Me molesta...

...que una persona se apodere de lo que no le pertenece.
...que alguien deje que los malos comentarios afecten su autoestima.
...que no valoren lo que tienen en realidad.
...que no tengan nada mas que hacer que criticar a los demás.
...que solo vean el lado negativo a las cosas.
...que solo quieran buscar pleito a los pacíficos.
...que no den lo mejor de si para lograr lo que se proponen.
...que se rindan solo por que alguien les dijo que no podían.
...que no me crean cuando digo que no tengo novio.
...que lleven la contraria al que tiene la razón.
...que me pidan que haga lo que no quiero hacer.
...que me pidan promesas.
...que a un día estén bien conmigo y al otro no.
...que hablen mal a espaldas de alguien.
...que digan que es una estupidez solo por que les da envidia.
...que solo me busquen cuando quieren algo de mi.
...que me miren con mala cara si yo les miro con una sonrisa.
...que lo único que hagan sea quejarse.
...que me echen toda la culpa de algo que no tengo nada que ver.
...que me frecuenten demasiado.
...que mi madre lo único que haga sea buscar marido.
...que mi hermano logre ponerme de mal humor siempre.
...que llamen a la "música clásica" "música deprimente".
...que maltraten a los animales.
...que una persona actué como "estúpida" cuando ambos sabemos que no lo es.
...que busquen la solución en otros.
...que crean que para ser feliz hay que estar con alguien.
...que sean pesimistas antes de optimistas.
...que no se quieran tal y como son.
...que alguien me arrebate la felicidad cuando la alcanzo.
...simplemente me molesta la actitud de las personas.

Natalys Abreu

Mi propia enemiga

Otro año, lleno de alegrías, llanto y esperanza. Otro en el que mi mente me sigue jugando sucio, en la que la lógica siempre vence al corazón, no tengo idea de por que, pero lo hace. Tal vez soy insensible, al menos eso me dicen, o quizás no sé demostrar emoción, incluso puede que no me guste demostrarla. Soy de esas personas que creen que sí dan todo de sí, luego usan eso en su contra y las terminan pisoteando, no lo llamaría pesimismo, más bien realismo, y los que no estén de acuerdo deben admitir que en algún momento de la vida alguien te decepciona.

No vengo para hablarles sobre mi aburrida vida, y menos de mi fría manera de ver las cosas. Si no del dilema de lo que sucederá mañana. Tengo el consentimiento de que nunca pasa lo que queremos que pase, es mas, ya es costumbre que me ocurran lo me que menos deseo, creo que mi "mala suerte" va en aumento, y es algo con lo que tengo que aprender a lidiar. ¿Que mejor manera que con humor? un toque de humor a la vida no le vendría mal a nadie, sé que a veces solo queremos desaparecer o explotar de la ira, pero luego ya llega a ser un poco molesto, me refiero a no tomarse el asunto tan enserio y reírse de sí mismo de vez en cuando.

El futuro no se puede cambiar, y mucho menos predecir, lo que para unos es un alivio, para otros una tortura. Puede resultar intrigante todo lo que viviremos mañana, para los que atraviesan por la “rutina" esperan al menos un cambio en sus días, para los que viven de las "sorpresas" (no todas buenas) puede que anhelen un día común y calmado. Siempre será un misterio, incluso cuando me siento positiva y alegre, me ocurren sucesos más estresantes cada vez, y necesito aprender a mantener la calma en mi mente a pesar de todo lo que pase. Me pregunto que querrán los demás.

El caso es que no podemos cambiar el futuro, pero tampoco el pasado, y no hay que perder la paciencia con algo que no tiene caso, ¿me explico? Sí dejáramos de preocuparnos o lamentarnos por "el pasado" la carga de conciencia sería un poco más liviana, ¿no sería eso fantástico? Todo lo que haya acontecido el año anterior o los anteriores nos origina un mar de preguntas ¿me siento orgulloso de ello? ¿Por que no hice esto? ¿En que estaba pensando?, pronto descubrí que no todas tienen sentido, lo interesante es que la razón no siempre es la más adecuada. La mente no tiene idea de que es lo mejor para nosotros o lo que será para nosotros, muchas veces juega con nosotros y con nuestros sentimientos, originando preguntas sin respuestas, metas imposibles, haciéndonos ver lo que no existe en la realidad. 

Un ejemplo de este fascinante descubrimiento es una persona deprimida, introvertida, rencorosa y desconfiada que afirmaría con ojos cerrados que el mundo esta en su contra; otro ejemplo diferente sería una persona vanidosa que cree que el único sentimiento que origina en otros es "la envidia". No necesitamos un extenso análisis para darnos cuenta de que esas personas están equivocadas ¿por qué la primera cree que todos la odian si no es así? y ¿por qué la segunda se siente envidiada por todos? estas preguntas se originan en mi mente por dos razones: la primera, no odio ni tengo razones para odiar a nadie, la segunda, tampoco poseo argumentos para envidiar, tal vez hayan acertado con una o dos personas, ¿pero por qué etiquetar al resto como iguales? simple, todo es producto de nuestro pensamiento. 

Esto me demuestra que probablemente nunca he tenido mala suerte, y que todo fue un plan siniestro de mi conciencia para agregarle más atención de la necesaria a esos pequeños detalles que no le hacen daño a nadie, no crean que me he vuelto loca por decir lo del "plan siniestro", no lo creo totalmente así, simplemente es interesante creer que nuestro único enemigo somos nosotros mismos, el único capaz de hacernos y permitir que nos hagan realmente daño seremos nosotros. Cuando todos estos años he creído que los daños psicológicos (nada traumático) son causa de otros. Con paciencia y motivación puede ocurrir lo que tanto ansiábamos (o lo que no sabíamos que deseábamos). Recuerden que no todo es lo que parece, y que quizás lo que pensamos de como nos ven los demás no sea real.

Natalys Abreu